Lämmin talvi

Poikkeuksellisen leutona jatkunut talkvi on saanut monet ihmettelään, mistä oikein on kysymys. Lämpötilat hilaavat plussa puolella päivittäin. Pimeä päivä ja lämmin sää tuo mieleen mitä milloinkin. Lumet ovat sulaneet, jos niitä jossain on ollutkaan. Ilmatieteen laitos kertoo, että Tampereella on lämpimämpää kuin Floridassa. Joukko ammattilais- ja amatöörisäätieteiljöitä ja säästäennustajia on pohtinut ongelman syitä. Yhteisesti ollaan samaa mieltä siitä, että tilanne on eriskummallinen. Mitään yhteistä syytä ei ole kuitenkaan ole pystytty löytämään. Siinä on oma luova puolensa, koska jokainen voi selittää asiaa omalla yksilöllisellä selityksellään. Se on sitä paitsi terapeuttista. Sitähän tässä ennen kaikkea tarvitaan.

Tässä joitakin esimerkkejä vaihtoehdoista:

A. Otsonikerroksen oheneminen loppui jo vuonna 1997. Paksuneva otsonikerros lämmittää nyt seuraavat sata vuotta ja sitten se alkaa taas ohenemaan. Mistä tämä jophtuu, se jää seuraavien sukupolvien tutkittavksi. Nykyiset otsonitutkijat, greenpeace ja vihreät ovat päättäneet ryhtyä luomuviljelijöiksi, koska otsonikerros ei ohenekaan ja sajoja saadaan kaksi vuodessa. Nytkin eteläsuomaliset viljelijär kaivavat perunoita maasta ja sieniä metsästä, mitä viljan puintihommista ehtivät.

B. Telkun meteorologit ovat entistä kauniimpia (komeampia) ja kehittävät katsojissa kuumia virtauksia. Minkäs sitä luonnolleen voi ! Tunteet kuumenevat väkisin ja samalla maan peittää kuuma lämpökerros, joka estää kovien pakkasten synnyn. Amerikassa on tehty päin vastoin. Siellä meteorologit ovat vanhempaa, jo kylmettynyttä väkeä. Veri ei virtaa ja pakkaset paukkuvat. Meteorologesta tässä on kysymys. Vaihtakaa kylmempiä meteorologeja ja pakkaset paukkuu täälläkin.

C. Talvivaaran kaivoksesta tämä varmaan johtuu. Siellä on kaiveltu maata ja juoksetettu vesiä. Kun maa ei saa jäätyä rauhassa, se alkaa lämpenemään. Ilmaan kehittyy kosteutta ja lämpöä. Talvivaara olisi pitänyt päästää konkurssiin. Nyt saamme kaikki kärsiä Pekka Perän uskomattomista seikkailusta ja tinan hinta senkun putoaa. Vielä puuttuu, että löydetään oikea tulivuori Kainuusta. Sotkamon väki alkaa kauppaamaan grillattuja nakkeja laavakentän rinteillä. Täystyöllisyys on taattu, mutta vielä jonakin päivänä koko maa muuttuu tuhkapilven peittämäksi. Siitäs saatte, kun perustelette kaivoksia.

D. EU:ssa ei ole oikein ollut mitään hommia talouskriisin jälkeen. Nyt keksittiin, että on tasapuolista, että pohjoiseurooppa saa talvella etelän lämmön ja päinvastoin. Komission esityksessä osia vaihdetaan syksyllä jatakaisin keväällä, jotta kaikilla olisi samat oikeudet, eikä tarvitse enää matkustella. Se aiheuttaa Euroopan lentoyhtiöiden joukkomittaiset konkurssit, mutta kerosiinin poltossa säästetään. Parlamentti vastustaa, mutta yleisesti odotetaan, että jotkut etelän turistimaat kuten Kreikka, Italia ja Espanja haluavat pumpata lisätukia lämpötilamuutoksien haittojen takia. Muutaman kuukauden kesän aikaistamisella tai parin miljardin tukipaketilla päästäneen sopuun.

E. Venäjälle kerätään taivaasta satava lumi Sotchin olympiakisojen takia. Sotchissa oltaisiin voitu pitää kesäolympilaiset, mutta vahingossa Putin tuli sanoneeksi: talviolympialaiset. No, siitä se lähti. Nyt kesäiseen kisakaupunkiiin kerätään koko Suomen lumi. Lumi maksetaan öljynä, jota tuodaan kohta junalla Siperiasta. Öljy varastoidaan johonkin eteläsuomalaiseen järveen. Vesi imetään juomakanistereihin, jotka taasen myydään olympiakylään lähdevetenä. Jotkut ovat arvelleet Päijännettä. Kaiken kaikkiaan Kekkosmaisen hyvä diili. Öljystä onkin tulossa Suomen uusi menestystekijä. Viimeeksi Suomen talous pantiin nousuun sotakorvauksilla. Nyt Sotchilla. Tuli mitaleita eli ei, niin voitetaan jokunen öljylähde. Hodorkovski muuttaa Suomeen.

F. Uus-, Vanha- ja Keski-lestadiolaiset ovat suuttuneet. Herätysliikkeen johtajista yksi toisensa jälkeen eroaa. Syynä syytteet hyväksikäytöstä ja muusta loanheitosta. Nyt lestadiolaiset ovat päättäneet kayttää suoria yhteyksi alakerran herraan. Juu, luitte aivan oikein. Lämmitysosastolle. Heillä on varmuuden vuoksi yhteydet myös alakertaan. Piru, saatana tai mikä ilmestyskirjan peto siellä onkaan, on saatu kimppaan mukaan kuumentamaan maatamme oikein tosi kuumaksi. Kohta on lämmintä kuin helvetin esikartanoissa. Jospa sitten arvostelu loppuu ja johtajat jätetään rauhaan. Yksikin paljastus ja johtajan eroaminen, niin pannaan lämpötila sauna-asteille. Katsotaan sitten kuka viimeisenä vihtoo.

G. "Jos käki kukkuu kerran ja sitten sammakko kurnuttaa kahdesti päälle ja samaan aikaan niityn poikki talon emäntä kirmaisee juhannuksen jälkeisenä lauantaina, sillon vettä sataa Aukustin päivänä ja päästään kylvämään kolmatta satoa." Jos Mersun jakopään hihna katkeaa ennen kahtasataatuhatta kilometria, saa uuden asennettuna Vehosta". "Kun lähettää kirjeen syksyllä kaverille, saa kaveri postia jouluksi, ellei Itellaa olla myyty Veikkaukselle, Siwalle tai R-kioskille". Näin sanoo vanha kansa ja se jos mikä tietää.