Antibrändityöryhmä on saanut ehdotuksensa paperille. Työryhmä ehdottaa kolmea antibrändiä Suomelle. Se siis tarkoitta kolmea ominaisuutta joka vieroittaa muun maan ihmiset suomalisista. Jotta saamme olla rauhassa. Pakkanen, sauna ja mököttäminen.
Pakkasia lisäämällä saamme olla rauhassa. Pian Pingviinit alkavat olemaan Saimaanorpan sukulaisia. Siperiasta veljeskansa kaikenmaailman Virojen ja Unkarien sijaan. Epsanjangigologin menee totiseksi ja kanki jäätyy, kun erehtyy pohjoisen pakkasiin. Hauskaa esimerkkiä näytti Helsingin Pajunen, kun hän antoi ilmaisia lomamatkoja erään maan eräille kansalaisille. Ei tartte kärvistellä pakkasella.
Sauna on meidän kotilaji. Pari miljoonaa saunaa ei voi olla väärässä. Mennään saunaa aina kun on jokin syy ja ellei ole mitään syytä, mennään saunaan. Ja sitäpaitsi mehän pystymme saunomaan vaikka henki menisi. Aivoista ei niin väliä. Muutetaan asumaan saunaan. Turhaanhan sitä isoja taloja rakennetaan. Saunaan telkka ja jääkaappi ja elämä on.
Mököttäminen, hiljaisuus, jurottaminenj. Siinä Suomen antibändäyksen helmi. Oli sitten kyse kotielämästä, tilanteesta kotikylän essolla tai kansainvälisellä lentokentällä, puhumattakaan isosta EU-kokouksesta. Suomalainen erottuu aina olemalla hiljaa. Pieni mutru huuleen ja eikun jurnuttamaan. Pientä sisäistä mutinaa ja menestys on taattu. Siis eristyminen on taattu. Kun vilkas eteläneläjä lähestyy, voi hyvin kääntää selkänsä tai lähteä kalppimaan vessaan. Pahassa paikassa voi laittaa kaverin soittamaan puhelimella tai mennä laittamaan rahaa parkkimittariin., Kuka kestää keikistellä smaltalkia. Tietä kysyvälle turistille kannattaa näyttää väärää tietä. Oppiipahan lukemaan karttoja.
Kun näillä mennään, saadaan olla rauhassa. Ehkä joku löytöretkeilijä löytää kansamme satojen vuosien jälkeen. Hänet istutaan sata-asteiseen saunaan ja ei muuta kun avantoon.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti