Ministerien ja kanisterien nimilista on tallennettuna Smolnan kassakaappiin torstaihin asti. Lasersilmäisen lukulaitteen avulla pystyimme kuitenkin läpivalaisemaan pääosan uusien ministerien listasta. Se sisältää melkoisia yllätyksiä, jotka ovat kuitenkin tarkasti harkittuja ja muodostavat perustellun kokonaisuuden. Valinnan perustelut ovat myös mukana listalla. Näillä ministereillä Suomi saadaan nousuun. Kiinnostavaa ! Eikö vain ?
Pääministeri Juha Sipilä.
Sipilä päätti valita parhaan miehen pääministeriksi. Tosiasiassa mies junttasi oheisen ministerilistan läpi kolmen puolueen elimissä ja eduskuntaryhmissä. Pääministerin virkahuone muuttaa Kesärannasta Veteliin, jotta jokaista asiaa ei tarvitse kommentoida medialle vaan ainoastaan Vetelin kunnanjohtajalle, joka on Sipilän tuttu. Kotiseudulla viihtyy paremmin ja mökille on lyhyt matka. Samalla körttikansa näkee, että kannatti äänestää.
Valtiovarainministeri Nalle Wahlroos.
Sijoittaa Suomen valtion velat Ruotsiin ja tekee ison tilin. Verotus lopetetaan ja jokainen saa pärjätä omillaan. Suomalaiset saavat jatkossa palautusta mätkyjen sijaan. Wahlroos saa itse hyvän provikan ja muuttaa eläkepäiviksi Suomeen, jonka perintövero on poistettu.
Ulkoministeri Erkki Tuomioja.
Valinta oli pakkorakonen, koska hän ei suostunut luovuttamaan hommiaan muille. Ei lähtenyt kulumallakaan. Tuomioja sitoi itsensä kettingillä ulkoministeriön oveen ja hänet pidätettiin kuten shaahimielenosoituksessa. Presidentti armahti hänet lopulta ulkoministeriksi. Arvostettu ministeri, joka ei osaa tehdä muuta. Hänelle ei tarvitse edes maksaa palkkaa. Ulkoministeriön nimi muutetaan Tuomiojaministeriöksi.
Liikenneministeri Keke Rosberg.
Kun Kimi on vielä Ferrarilla, häntä ei voi valita. Keke tietää vauhdista yhtä paljon kuin Kimi, koska on voittanut formulat. Suomen teille tulee jatkossa osuuksia, joissa ei ole nopeusrajoituksia. Sillä nopeutetaan logistiikkaa ja yritysten etenemistä. Myös muita entisiä kuskeja ajateltiin, mutta Keke oli pahin suustaan.
Ympäristöministeri Jasper Pääkkönen.
Kaveri saa pelastaa koko Suomen lohikannan kokopäivähommana. Ei tarvitse enää näytellä sitä. Pääsee ministerinä vetämään lohia minne itse tahtoo. Kalastuselinkeino lopetetaan ja kalastajat muuttavat Atlantille, Barentsinmerelle ja Mustalle merelle. Jatkossa syödään sardiinia, turskaa ja kuningasrapuja.
Maa- ja metsätalousministeri Pirkka-Pekka Petelius.
Tässä on hemmo, joka oikeasti tykkää kierrellä pusikoita ja bongailla luontoa. Hän on sitä paitsi hauska. Edeltäjät ovat olleet mutruhuulia. Ei välttämättä ymmärrä maataloudesta, mutta antaa viljelijöiden nostaa avustuksia rauhassa.
Opetusministeri Mikael Jungner.
Niin älykäs, että tietää jälkikäteen mitä viisaita on itse puhunut. Enää ei tarvitse pelätä hyviä Pisa-tutkimuksia. Pystyy yhdistämään esikoulun, ammatilliset oppilaitokset ja Aalto-yliopiston. Eikös hänen nuori morsiamensa käy vielä lukiota ?
Sisäministeri Päivi Räsänen.
Hoitava ja holhoava maan omatunto. Koko kansan äiti. Mistä puhuisimme jatkossa, jollei Päivi ole mukana laukomassa totuuksia ? Muut ministerit voivat tehdä rauhassa töitään, kun Päivi selvittelee sanomisiaan. Suomi on jo liian tasa-arvoinen. Sitä on syytä rajata hieman epätasa-arvoisemmaksi.
Elinkeinoministeri Jari Sarasvuo.
Mies on tottunut puhumaan työkseen. Kertoo, miten muiden pitäisi yrittää ja tehdä töitä. Jatkossa yrittäjille järjestetään työnhaku-, itsetunto-, cv-, esiintymis-, ehostus-, manikyyri-, kielitaito-, markkinointi-, kirjanpito-, laskenta-, lomakkeiden täyttö-, rahoitus-, sijoitus-, liikunta- ja personal trainingkursseja. Näin elinkeinoelämä saa hyvän itsetunnon ja alkaa tekemään tiliä. Kurssit tilataan eräältä Trainers House-nimiseltä yritykseltä, joka osaa hommansa.
Sosiaali- ja terveysministerit Lenita Airisto ja Aira Samulin.
Molemmat ovat terveitä ja sosiaalisia. He patistavat kaikki ikäihmiset elämään vanhoiksi ja terveiksi. Ei tarvita mitään sote-uudistuksia, kun meillä on Lenita ja Aira. Näin sosiaali- ja terveysmenot voidaan käyttää ylipainoisten lasten ja nuorten hoitoon.
Eurooppaministeri Alexander Stubb.
Lähetetään pysyvästi Brysseliin, ettei häiritse hallitusohjelman toteutusta niinkuin kävi omassa hallituksessa. Tykkää puhua fiinien ihmisten kanssa vierailla kielillä. Se onkin nyt Suomen kannalta viisainta. Palaa kotimaahan neljän vuoden kuluttua kertomaan miten hyvin yhteistyö Juhan ja Timon kanssa on sujunut.
Sisäministeri Timo Soini.
Tehtävänä kiertää kaikkien kaupunkien, kylien ja taajamien torit. Huumorimiehenä käy selittämässä kansalle hallituksen raskaat toimet parhain päin. Ainoa ministeri, joka saa mustan näyttämään valkoiselta ja päinvastoin. Myöskin ainoa ministeri, joka pystyy juomaan päivässä kymmenen kuppia kahvia kertakäyttömukista.
Oikeusministeri Heikki Lampela.
Poliisiasiat tulevat oikeusministerille, ettei Päivin tarvitse enää käräjöidä poliisien kanssa. Asianajajana Lampela tietää konnien metkut. Lampelan piti valita Jari Aarnio poliisiylijohtaja Paateron seuraajaksi, muttei se ehtinyt. Kanisteriryhmän johtavia voimia.
Salkuttomat ministerit Ilkka ja Toimi.
Molemmat ovat perinteisiä miehiä, jotka viihtyvät naisseurassa. Onko siinä jotain vikaa ? Täh ! Sitä paitsi he ovat olleet aina lojaaleja omalle puolueelleen ja sen aatteille. Tehtävänä hoitaa hallituksen viestintää mobiilina. Molemmille ostetaan viimeisen päälle nopeat puhelimet, joilla voi lähetellä multimediavistejä. Näin kauniit (ja hehkuvat) naiset nousevat...eikun nostavat Suomen jaloilleen.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti