Moka huijausviestissä

Sain kolmannen kerran huijausviestin omituiselta Eurorest taholta. Siinä tarjotaan ilmaista majoitusta. Tällä kerralla epäilys heräsi samalla tavalla kuin edellisissä viesteissä. Tietyt sanat oli kirjoitettu isolla alkukirjaimilla. Todellinen moka oli tekstin loppupuolella. Siinä lauseeseen oli jäänyt muutama puolankielinen sana. Huijarien ote alkaa kirvota, kun tekeleet ovat jo itsessään virheitä täynnä. Ilmeisesti tuloa on kuitenkin jonkun verran, kun viestejä tulee edelleen eikä tekijöitä ole näin ollen saatu rautoihin. Ottakaa nyt joku kiinni nämä huijarit ja pistäkää jalkarautoihin ison kaupungin torille vanha ja tehokkaan rangaistuksen tavoin. Muutaman päivän häpeäpaalu on tehokas rangaistus. Kyllä se huijaaminen siitä alkaa vähenemään.

Hiki energialähteenä

Kesä on ovella ja ensi viikolle on luvattu hellettä. Tämän seurauksena hiki alkaa virrata. Hikihän keksittiin alunperin Saharassa. Siellä on ollut perinteisesti niin vähän vettä, että ihmisten piti puristaa itsestään hikeä. Hien avulla hiekka-aavikolla voi selviytyä muutaman tunnin ajan. Meillä hien pukkaaminen liittyy päinvastoin runsaaseen juomiseen. Aineenvaihdunnassa onkin yksi ihmiskunnan suurista energiaratkaisuista. Nesteiden juominen ja siitä johtuva hikoilu voi tuoda uusia mahdollisuuksia, joilla voidaan korvata uusiutumaton energia. Voidaankin aavistella, että runsaasti hikoileva nelihenkinen perhe tuottaa itse tarvitsemansa sähkön ja lämmityksen omaan kotiinsa. Pihvien paistaminen, vaatteiden pesu ja television ohjelmat tuotetaan oman ihon päälle laitetulla energiaa keräänällä hiki-imurilla. Tätä laitetta on jo testattu Ameriikan Piilaaksossa, Gobin autiomaan kanoottikerhossa ja Lontoon Piccadillyn ruuhkassa. Näin ihminen pystyy neuvokkuutensa avulla ratkaisemaan itse tekemänsä ongelmat.

Hallitusohjelman intohimo-osio

Hallitusohjelmassa on vähemmälle huomiolle jäänyt osio, joka koskee kansalaisten intohimon lisäämistä. Intohimoa on tarkoitus lisätä 5 %. Tämän intohimon lisäyksen voi toteuttaa joko päivittäin, viikottain tai vaikka kerran vuodessa. Intohimon lisäämisellä haetaan sekä kansalaisten hyvinvoinnin lisäämistä että positiivista taloudellisia vaikutuksia. Intohimon lisääminen on otettu kotitalouksissa ja parisuhteissa rauhallisesti vastaan. Yksinhuoltajien liitto on paheksunut ihmisten eriarvoistamista. Työntekijäjärjestöt ovat vaatineet, että lisäintohimo olisi palkallista työaikaa. Perusteena lisääntyvä tuottavuus. Etelärannasta on torjuttu tällaiset pyrkimykset vetoamalla intohimon suorittamista vapaa-aikana. Useat kansalaisjärjestöt ovat ihmetelleet hallitusohjelmaa näiltä osin. Pääministeri Sipilä on vastannut kritiikkiin ykskantaan: "Nyt kitinästä pitäisi siirtyä kehittämisen tielle".

Kansalaisten intohimon lisäaikaa on tarkoitus seurata asiaan varta vasten kehitetyllä intohimokellolla. Kahdenkymmen euron kello mittaa intohimon määrää aina kun pariskunta on yhtä mieltä intohimon toteutumisesta. Parien tulee asettaa entisen intohimon todellinen määrä pohjalukemaksi ja viiden prosentin lisäys lasketaan koko vuoden lukemasta. Mikäli intohimon kasvu toteutuu, pariskunnasta toinen henkilö voi vähentää verotuksessa laitteen hinnan. Mikäli intohimon kasvu on enemmän kuin tavoiteltu 5 %, voivat molemmat henkilöt vähentää summan verotuksessa. Verottajan tehtäväksi tulee tarkastusten ja kotikäyntien toteuttaminen vähennysten todentamiseksi.

Analyytikot ovat ounastelleet, että intohimon lisääntyminen aiheuttaa parhaimmillaan kahden prosentin kansantuotteen kasvun. Tämä toteutuu sairauspoissaolojen vähenemisen ja parantuneen työilmapiirin seurauksena. Lisäksi eroottisten asujen, filmien ja välineiden myynnin odotetaan piristävän vähittäismyyntiä 0,5 %.

Intohimon kasvattamisen tukitoimina valtioneuvosto on tekemässä toimintaa edistävän ohjekirjasen ja netissä esitettävän valistusvideon. Ohjekirjanen jaetaan kaikkiin talouksiin, joissa on kaksi aikuista ihmistä. Kirjaa on myös saatavana valtion virastojen eteisaulasta virastojen aukioloaikoina. Niiden valmistamiseen hallitus on varannut 20 miljoonan € määrärahan. Hankkeeseen on luvassa myös EU avustusta niiltä osin, joissa käsitellään intohimodirektiivin yleiseurooppalaisia periaatteita.

Hallitus on ilmoittanut, että mikäli intohimon lisäämisen toimenpiteet eivät toteudu, hallituksen on otettava käyttöön 10 miljadin säästöohjelma. Sen myötä lapsilisät ja työttömyyskorvaukset puolitetaan ja sosiaali- ja terveyspalvelut siirretään vapaaehtoisten hoidettavaksi. Tämä vaihtoehto on valitettava, mutta hallitus haluaa vakuuttaa, että se on tosissaan.

Urheilijoiden intti

Apulaisoikeusasiamies (hän on muuten nainen) on puuttunut erääseen yhteiskuntamme suureen epäkohtaan. Huippu-urheilijoiden mahdollisuuteen suorittaa asepalvelus Urheilukoulussa. Tunnettu tosiasiahan on, että huippu-urheilijoiden mini-intti on muodollisuus, jossa urheilijat käyvät kääntymässä urheilukoulussa ja treenaavat tai urheilevat muuten lähes kokopäiväisesti. Aina silloin tällöin kuulee, että joku pelaaja ei ole päässyt mukaan matsiin, kun lomaa ei ole herunut. Tämä on tietenkin ollut poikkeus, jossa asianomaisen urheilijan ylimielinen asenne on ärsyttänyt heikkohipiäistä kapiaista. Apulaisoikeusasiamies (edelleen nainen) osoittaa selvää puolustusstrategia asiantuntemattomuutta. Juuri sieltä olisi helppo tarkistaa miten Suomen eri joukko-osastot periaatteessa toimivat kriisin aikana ja sitä ennen. Muistin virkistämiseksi kolme keskeisintä artiklaa, jotka liittyvät huippu-urheilijoiden rooliin.

1. Suomen puolustustrategian ensimmäisessä artiklassa todetaan, että armeijan tulee näyttää heikolta, mukavuudenhaluiselta ja veltolta. Vihollinen aliarvioi vastustajansa eikä aseta rajalinjalle suurta aseistusta, puhumattakaan hyökkäystilanteen varustelua ja joukko-osatojen määrää. Tässä Urheilukoulun urheilijat ovat siten toteuttamassa maamme puolustustrategiaa koko sydämellään. Ruotsin armeija on maailman huippua, sillä sehän on ensimmäisenä kehittänyt tämän puolustusmuodon.

2. Joukkueurheilijat ovat ammattimaisia koneita. He ovat pienestä pitäen tottuneet toteuttamaan valmentajan älyttömyyksiä ilman omaa mielipidettä. Joukkueurheilun teemana on kaikki joukkueen puolesta. Urheilukoulu tai armeija voi olla hyvillään näistä ammattilaisista, joilla on asenne kohdallaan. toisin on muiden varusmiesten kohdalla. Sotatilanteessa joukkuelajien urheilijat ovat mitään pelkäämättömiä taistelijoita ja tykinruokaa sekä erinomaisia esikuvia muille sotilaille. Puolustustrategian toisessa artiklassa todetaan, että Suomen armeija marssii joukkueena päin vihollista. Selvää pässinlihaa.

3. Yksilöurheilijat ovat tottuneet treenaamaan yksinään. Heillä on henkilökohtaiset valmentajat, huoltajat, sponsorit ja managerit. Mutta raskaimmat harjoitteet kuten itsekidutus, laiduttaminen, ylipitkät benyttelyt ja raskaat harjoituskerrat ja suon yli juoksut jäävät yksilön tahdon varaan. Hemmasta purren he harjoittelevat välittämättä säätilasta, rahatilanteesta tai poliittisesta suhdanteista. Vain yksi asia kiehtoo ja se on voitto. Sotatilanteessa nämä urheilijat ovat parhaita tiedustelijoita, miinanraivaajia ja kirjureita. Sota tarvitsee myös lujahermoisia yksilöitä. Suoman puolustustrategian kolmannessa artiklassa sanotaan, että armeijan parhaimmat yksilöt johdattavat heikommat yksilöt menestykseen ja voittoon.

4. Urheilijat tuovat Suomen puolustusvoimille positiivista mainosta hankkimalla paljon kultaisia, hopeisia, pronssisia mitaleita ja muita pistesijoja. Urheilukoulun sääntöjen mukaan mitalit ja pisteet luovutetaan Suomen armeijan museon käyttöön. Siltä maahamme tulevat vieraan vallan sotilastarkkailijat käyvät tarkastelemassa armeijan parhaiden yksiköiden saavutuksia. Tässä on syytä palata artiklaan yksi. Kun viime vuosina saavutukset ovat olleet sitä sun tätä eli vaatimattomia, on agenttien ollut helppo havaita Suomen armeijan tila. Eli miltä se näyttää. Eli huonolta. Tästä on saatu paljon hyviä kokemuksia ja havaintoja.

Näiden kolmen keskeisen strategisen tavoitteen takia huippu-urheilijat toteuttavat juuri heille tarkoin suunniteltua tehtävää. Näillä perusteella luulisi apulaisoikeusasiamiehen (vaikka onkin nainen) ymmärtävän jutun juuren, homman nimen tai asian pihvin. Älköön kukaan asiaa tuntematon puuttuko tai kommentoiko näitä puolustusoppeja, sillä se avaa viholliselle mahdollisuuden päästä selville Suomen tavasta puolustaa, hyökätä ja olla olemassa. Tai ainakin puolustautua. Niin se on ajateltu.

Sepp Blatter valittiin FIFA:n johtoon

Sveitsiläinen Sepp Blatter valittiin selvällä äänten enemmistöllä FIFA:n johtoon seuraavaksi neljäksi vuodeksi. Yllättävän selvä äänestys Blatterin ja jordanialaisen Ali Ben al-Husseinin välillä johti Alin vetäytymiseen toiselta äänestyskierrokselta. Blatterin kausia puheenjohtajana on seurannut joukko epäselvyyksiä, lahjuksia ja lahjusepäilyjä. Parasta aikaa kaikkiaan 14 henkilöä on pidätettynä lahjusepäilyistä. Lisää lahjusasioita on paljastunut Australiasta, joka on maksanut epämääräisiä rahoja saadakseen vuoden 2022 World Cupin isännyyden. Tällä hetkellä vuosien 2018 ja 2022 kisat on myönnetty Venäjälle ja Qatariin. Valintoihin liittyvät lahjusepäilyt ovat heittäneet varjoja Blatterin päälle, vaikkei hänen ole toistaiseksi todettu syyllistyneen laittomuuksiin. Venäjä on kommentoinut FIFAn johtajien pidätyksiä USAn yrityksenä perua Venäjän kisaisännyys. Blatterin valinta ei kuitenkaan takaa rauhaa FIFAn ympärillä, sillä useat merkittävät sponsorin ovat suhtautuneet kriittisesti järjestön toimiin. Euroopan Jalkapalloliitto UEFA on uhannut boikotoida tulevia kisoja. Toteutuessaan se repisi koko jalkapallomaailman kahtia. Lahjusepäilyjen lisäski maailmanpolitiikan kiristyminen on tullut osaksi jalkapalloa. Blatter on luvannut selvittää lahjusepäilyt ja johtaa järjestön takaisin luottamuksen tielle. Se vaikuttaa tällä hetkellä kovin vaikealta tehtävältä.

Intohimoinen hallitus

Hallituspuolueet ovat jakaneet ministerisalkut "intohimon" mukaan. Puolueet ovat muutelleet eri ministereiden tehtäviä. Sitä on tapahtunut aiemminkin. Uutta on puhe intohimosta. Nyt kerrottu hallituksen salkkujako intohimopohjalta on toki hallituksen oma asia. Mutta kun puhutaan esimerkistä, niin asia saa toisenlaisen sävyn. Soini halusi ulkoministeriksi, koska se on lähellä sydäntä ja kivaa. Tiilikaiselle räätälöitiin oman näköinen salkku, politiikkaan singahtanut sitoutumaton Berner palkittiin ministeripaikalla kovasta äänisaaliista kepulle jne. Kiinnostaisi tietää, mitä ajattelevat nyt ne hallitukseen mielivät hallituspuolueiden edustajat, jotka on todettu vähemmän intohimoisiksi. Rannalle jääminen kirpaisee. Sen lisäksi intohimopuheet saattavat kirpaista vielä enemmän.

Pitkään esimiehenä toimineena asetelma on tuttu. Työntekijä on motivoituneempi, kun hän saa tehdä itselleen kiinnostavia töitä. Asian toinen puoli ovat vähemmän kiinnostavat hommat. Ne ovat ns. paskahommia. Niihin ei kohdistu intohimoja. Ihmiset joutuvat tekemään niitä ja työnantaja maksaa niistä palkkaa. Täällä arjessa työtehtäviä ei voi muutella pärstän mukaan. Täällä tehdään töitä tarpeen mukaan ja tehtäviin valitaan paras tarjolla oleva henkilö. Ei intohimoisin hakija. Haluja toki pitää olla, mutta myös osaamista ja kokemusta. Intohimon mukainen työtehtävien määrittely johtaa epätasa-arvoon. Se on toki eri asia pitääkö tasa-arvoa olla, mutta sitä työntekijät ainakin sanovat kaipaavansa.

Olen seurannut hallituksen muodostamista eräänlaisena viihdeohjelmana, jossa ensimmäistä kertaa on keskitytty ulkoiseen kuvaa. Siinä elementteinä ovat ollet triangelin yhteinen veljeily, intohimot ja avokonttorit. Nyt esiintulleen hallitusohjelman sisältö on kaukana intohimosta. Se kohtelee kovalla kädellä lapsia, nuoria, opiskelijoita, lapsiperheitä, asuntosäästäjiä ja eläkeläisiä. Puolueet ovat ennen vaaleja toitottaneet suuresta leikkauksen tarpeesta, mutta samalla vähempiosaisten turvaamisesta. Edellä luetellut ihmisryhmät lienevät ainakin osin vähempiosaisia. Erityisesti Keskustan ja Perussuomalaisten vaalityö on suuntautunut pienen ihmisen puolustamiseen. Kokoomus on toiminut siinä suhteessa rehellisesti, ettei se ole luvannutkaan pienituloisille ihmeempää. Nyt ministerit joutuvat selittelemään pahaa tilannetta ja "kipeitä" leikkauksia mediassa. He ovat selittämisen mestareita. Tätä sanotaan takinkääntämiseksi. Riittääkö intohimoa siihen ?

Juuston reikien salaisuus

Tiedemaailmassa on vuosisatoja pohdittu juustossa olevien reikien alkuperää. Eri aikoina on annettu erilaisia selityksiä. Totuus on edelleen hämärän peitossa, mutta aina on ollut hyviä selityksiä.

1720-luvulla
Hiiret nakertavat juustoihin reikiä. Mitä suurempi reikä, sen nälkäisempi hiiri. Usein hiiriä on iso liuta, koska juusto on läpikotaisin reikäinen. Yksi hiiri ei jaksa syödä niin paljon kerralla. Jotkut juustonvalmistaja myrkyttävät hiiriä rotanmyrkyllä, mutta se lopetetaan, koska juustoihin tulee hiirien kautta rotanmyrkkyä ja juustonsyöjä voi menehtyä.

1840-luvulla
Juustomestari poraa pienellä poralla reikiä juustoon. Se lisää juuston kypsymistä, koska reiät tuovat ilmavuutta ja poistavat juuston luontaista kosteutta. Juustotaloilla on Hollannissa erityinen juustoporarin ammattikunta, joka määrittelee myös juuston laadun ja hinnan. Juustoporauksesta kuitenkin luovutaan kustannussyistä.

1910-luvulla
Lehmien maidossa on pieniä määriä lehmän märehtimisestä johtuvaa sylkeä. Se on monta kertaa, ainakin sata kertaa, lehmän ruoansulatuselimien läpi kulkenutta ainetta ja näinollen täysin turvallista, mutta runsaasti käynyttä. Pieni määrä aiheuttaa juustossa kemiallisen reaktion eli reikiintymisen. Joillakin maitotiloilla pidetään lehmillä kuonokoppaa reikiintymisen torjumiseksi.

1950-luvulla
Juustoihin istutettu bakteeri aloittaa käymisprosessin, jonka aikana juusto alkaa "käymään" eli kypsymään. Tämän kypsennyksen aikana muodostuu reikiä, jotka hapettavat juustoa sisäisesti. Yleisesti isoreikäisiä juustoja pidetään paremmin kypsyneinä ja sen myötä ne maistuvat paremmilta. Reikäjuusto maksaa myös enemmän kuin tiivis reiätön juusto.

2010-luvulla
Tutkijat ovat havainneet, että maidossa on pieniä heinän hiveniä. Ne aiheuttavat juustoihin käymistä ja siitä syntyy ilmakuplia juuston sisään. Tarkasti puhdistetussa maidossa ei ole näitä heinän alkioita, joten juusto on tasaista ja reiätöntä.

2030-luvulla
Juuston reiät johtuvat auringon turbulenssin aiheuttamasta säteilystä. Kaiken läpäisevä ionisade ei kuitenkaan pysty täysin läpäisemään juustoainesta vaan juustoon porautuu eri kokoisia reikiä. Nyt tutkijat pohtivat juuston rakenteen salaisuutta. Sama säteily läpäisee myös ihmiskehon, mutta sillä ei ole samaa vaikutusta ihmisiin.

Uutisotsikoita lyhyesti

Energiapolitiikkaa: Hallitus turvautuu hevosen lantaan.
Takkinsa neljässä viikossa kääntänyt ministeri: "Tämä täytyy tehdä".
Juha Sipilää ylistetään Venäjällä.
Erkki Tuomioja: Suomi ei ole enää Pohjoismaa.

Suvi Pitkänen kommentoi suhdeväitteitä "Antti on Tepolle kova pala"
Syksyllä avioituneet Katajistot eropuheiden keskellä "Kaikki on reilassa".
Mari Sainio: Suhde alkoi kolmiodraamasta. "En edes tiennyt miltä hän näyttää"
Asianajaja vietiin viikonloppuna putkaan pahoinpitelyn takia. Sovintosuukko Espalla.
Sirpa Selänne kovassa kunnossa - Katso kuva !

Renkaat voi joutua säilömään kalliisti.
Raparperi saattaa pahentaa näitä vaivoja.
Näin letkeästi liha lipsuttaa itselleen seksiseuraa
Ei tulisi mieleen, mutta tämä toimii grillissä

Tarkennus äskeiseen juttuun

Korjaus edelliseen juttuun. Kuuluu olla: varkautelaisesta, kannuslaisesta tai pieksämäkeläisestä kuljettajasta. Pahoittelut edellisesaä jutusa mainittujen maiden yhdistämisestä tamperelaisiin paikannimiin. Niillä ei ole mitään tekemistä paikannimien kanssa, ainakaan vielä.

Tamperelaisten paikannimien merkitys

Suomen kieli on maailman onomatopoeettisdeskriptiivisin kieli. Latinalainen ilmaisu tarkoittaa ilmeikästä ja sisältöä kuvaavaa kieltä. Tämä on tietenkin totta. Monet Suomen kielen ilmaisut ovat hyvin kuvailevia ja sisällyksekkäitä. Nykykieli on saanut paljon lainasisältöä erityisesti englannin kielestä. Suomen kielen rikkautta on pidettävä yllä. Haluan kantaa oman kertoni kokeen, anteeksi, siis korteni kekoon (huomaatteko ? Nyt kerrotaan korsien kasaamisesta vaikka kyse on sanoista) ja kertoa muutamien tamperelaisten paikannimien sisällön. Kaikki eivät vielä asu Tampereella tai ole täällä käyneet. Siksi on hyvä tietää hieman oudoilta kalskatavien (taas) paikannimien taustoista.

Helpoimmasta päästä ovat Amuri, Petsamo, Kaukajärvi, Kyttälä, Kämmenniemi, Kissanmaa, Messukylä ja Lielahti. Amuri sai tunnetusti nimensä kylmyydestä. Siellä on vaan niin pirun kylmä kuin Amurissa. Ei ole perää, että pahoista lama-ajoista johtuen porukka olisi muuttanut Siperian Amuriin. Petsamo on toinen samanlainen kylmä paikka. Kaukajärvi sijaitsee Tampereen periferiassa. Liekö kukaan edes käynyt niin kaukana ? Kyttälä on aivan keskustaa ja siellähän sijaitsi kaupungin ensimmäinen poliisilaitos. Muutenkin asukkaat valvoivat toisiaan ja erityisesti lähistöllä liikkuvia outoja naamoja. Kämmenniemi on älyttömän mutkikas niemenrehjake, joka muistuttaa kämmentä. Siellä oikea tamperelainen eksyy välittömästi, eikä näinollen mene koskaan. Tamperelaisille kissoille annettiin aikoinaan oma maapläntti, Kissanmaa, mutta köyhät duunarit alkoivat rakentaa sinne mökkejään. Kissat lähtivät, mutta nimi jäi. Messukylä on uskovaisten aluetta. Väärin ! Messukylässä pidettiin eri alojen messuja kauan ennenkuin Messukeskusta tai Pirkkahallia oltiin rakennettu. Lielahti on tietenkin hieman epävarma lahdenpohjukka. Lieneekö ladenpohjukka vai ihan joku muu. Lienee Lielahti.

Seuraavaksi hieman erilaisia paikannimiä. Äkkinäinen ei heti hoksaa alkuperää.

Tesoma
Kauniille naisille on Tesomalla tapana sanoa kainosti, mutta ystävällisesti, että Teitillä on soma suu, silmät pohkeet, pyll..., tiss... ja niin edelleen. Yleensä kyseinen ilmaisu liittyi Tesomalla asuvien neitojen saatto- ja riiaamispuuhiin. Te olette soma. Tesoma.

Ikuri
Hieman samanlainen alkuperä on myös Ikurilla. Tarkoittaa, että asuinalueella oli ikuinen kuri tai toinen perimätieto sanoo, että kyse oli isän kurituksesta. Alkuperäiset ikurilaiset ovat kasvaneet kovassa kurissa, joka ilmenee rempseänä ja ylikovana esiintymisenä, silloin kun henkilöt ovat muilla alueilla. Tästä esimerkkinä eräs P.Mustajärvi, lempinimeltää Ikurin Turbiini. Samat henkilöt ovat kotipihoilla hiljaisia ja kovassa ikuisessa kurissa.

Ryydynpohja
Perimätiedon mukaan kovassa myötätuulessa kotiinpalaava juhlija vastaa huonokuuloiselle vaimolle. Vaimo kun asettaa kovan kysymyksen: "Missä sitä on oltu". Tähän mies vastaa pahasti kipeänä "Ryydyn kohta". Usein toistetun sanavaihdon perusteella emäntä päättelee, että jossain on Ryydynpohja-niminen paikkka ja mitä sitä kiertelemään. Parasta uskoa. Siellä se jossain on.

Olkahinen
Entisaikaan henkseleitä kutsuttiin eri nimellä. Tamperelainen vanha väki on halunnut säilyttää tämän pieniin olkaimiin liittyvän alueen nimen ja sanan. Olkahisissa kaikilla miehillä on tänä päivänä henkselit. Vastasyntyneelle poikalapselle pannaan olkahinen päälle heti kohta syntymän jälkeen. Asuinalueella miesten vyön käyttö on kielletty.

Pispala
Pispalan Pulterissa menneinä vuosina italialainen kaupparatsu pyysi jotain syötävää. Kokki oli lähtenyt jo kotiin, joten kyyppari leikkasi rievästä viipaleen, pani jäähtynyttä makaroonia, ketsuppia ja juustoa päälle ja heitti uuniin. Niinpä annoksen ja samalla koko alueen nimeksi tuli Pizza Pala. Mies vei Pizza-sanan ja ruokaohjeen Italiaan ja nykyisin jokaisessa maassa syödään tätä Pispalan herkkua. Pispala nimi jäi tänne Manseen.

Armonkallio
Kyse ei ole lainkaan armosta tai armon antamisesta. Päinvastoin. Lähellä Tampereen keskustaa asui joskus Armo-niminen rikas mies. Hän oli rikastunut sillä, että antoi kalliotontteja kovaan hintaan Lokomon jätkille. He rakensivat kalliolle pikkuisia taloja, sitten isompia ja lopulta kerrostaloja. Nykyisin Armonkalliolla onkin hyvä asua, sillä vuotuiset Näsijärven tulvavedet eivät ulotu korkealla armonkalliolaisten eteisiin.

Rautaharkko
Joitakin tamperelaisia oli mukana Lapin kullanhuuhdonnassa. Kultaa tulikin paljon ja se sulatettiin harkoksi. Kateelliset naapurit tuntien kullankaivajat päällystivät kullan raudalla. Harkot laitettiin junaraiteen viereen, jotta kukaan ei osaisi epäillä. Pahaksi onneksi radantekijät kiinnittivät rautaharkot jonnekin junaraiteisiin, joten asiasta jäi muistoksi vain tämä suorasukainen paikannimi.

Janka
Lopuksi vähän helpompi paikanimi. Tässä Messukylän vieressä olevalla alueella asui messujen järjestäjiä, mutta heillä oli eräs ikävä taipumus. Kovien kauppamiesten tavoin he jankkasivat samaa asiaa uudelleen ja uudelleen. Asuinaluetta alettiin kutsua Jankkaajien kyläksi ja nykykielen mukana paikka sai lyhennetyn muodon Janka. Ei nimi miestä pahenna, ellei mies nimeä.

Seuraavan kerran kun saavutte Tampereelle ja menette bussiin, onnikkaan tai nysseen, kannattaa ehdottaa kuljettajalle jotain näistä edellä kuvatuista ilmaisuista. Näin on mahdollista erottaa toisistaan paljasjalkainen tamperelainen vanuatualaisesta, ghanalaisesta tai peipsijärveläisestä kuljettajasta.

NHL:n pudotuspelit

NHL:n pudotuspelit on saamassa arvoisensa lopun, kun molempien konferenssien voittajat ratkaistaan "game sevenissä" eli voitot ovat tasan 3-3. Läntisen konferenssin ratkaisu tapahtuu Anaheimin ja Chicagon välillä. Idässä vastakkain ovat New York Rangers ja Tampa Bay Lightning. Loppuottelussa tullaan näkemään myös suomalaisväriä, sillä molemmissa sekä Anaheimissa että Chicagossa on meikäläisiä mukana. Ja sitten veikkauksen pariin. Loppuottelussa pelaavat Anaheim ja NY Rangers. Tai sitten ei. Vielä on kolme muuta mahdollisuutta.

Hallituksen säästöohjelma

Nyt kun on nukuttu yön yli ja noustu varovasti oikealla jalalla sängystä, lueskelin hallituksen säästöohjelmaa. Sitä joka kirpaisee kaikkia. Itse asiassa ajattelin, että mikäli hallitus antaa minulle vuodessa reilun satasen verohuojennuksena lisää ja ottaa sen pois autoverona, makeisverona, lääkekorvausten pienemisenä ja kohoavina matkakustannuksia, muutos on aika mitätön. Minun puolestani näitä "kipetä" säästöjä voidaan hyvinkin tehdä. Jos vielä Suomi saadaan näillä nousuun, olen täysillä mukana. Rehellisesti sanottuna odottelin, jotain veret seisauttavaa muutosta ja nimen omaan henkilökohtaisen elämän muutosta maksujen nousuina tai verotuksen painotuksen muutoksena. Mitään sellaista ei tapahtunut. Oikeastaan muutokset ovat kovin pieniä. Yhteiskuntasopimus toteutuessaan jäädyttäisi palkkoja tai lisäisi työpäiviä, mutta itse ole siirtymässä Kevan leipiin, jolloin sekään ei suuremmiten tunnu kukkarossa. Mikäli yhteiskuntasopimuksta ei pystytä solmimaan, saattaa eläkkeiden indeksikorotuksiin tulla supoistuksia, mutta uskon selviytyväni tästä "kivusta". Yhteenvetona sanoisin, että paljon melua tyhjästä.

Asia, joka tulee menemään oikeasti kipeäksi, on sote-uudistus. Nyt liian monta asiaa on kesken ja päättämättä. Kuntien osalta on kyse 50 % käyttötalouden kuluista. Jos hallintomalli ajetaan sairaanhoitopiirien pohjalta, muutos saattaa toteutua kohtuullisen nopealla aikataululla. Siitä tulee kärsimystä sosiaalialalle, mutta malli on valmiina. Jos taas luodaan uusi maakunnallinen malli, kustannukset kasvavat ja palveluiden tuottaminen on vaiheessa pidemmän aikaa. Uuden veron kehittäminen valtion ja kunnallisveron väliin on liian monimutkainen järjestelmä. Toki rahoitus pakottaa asianosaiset laulamaan samaa laulua, mutta eri suuntiin vääntäjiä on joka tapauksessa liian paljon. Tarkoitan esimerkkinä kolmea tahoa: erityissairaanhoito, terveyskeskukset ja sosiaalipalvelut. Niiden pitäisi löytää vapaa-ehtoisesti tai pakottamalla yhteinen sävel. Ei tule olemaan helppoa. Tästä puuttuvat vielä Kela ja Ely-keskukset. Vaikkei niitä olekaan tarkoitus laittaa samaan nippuun, ovat ne keskeisiä yhteistyökumppaneita. Nopeasti ajateltuna säästöjä voi tulla vain vähentämällä ihmisiltä palveluja ja etuuksia. Hallinnon yhdistäminen ja siitä saatavat säästöt ovat kivuliasta ja määrätietoisten johtajien hommaa. Siihen tarvitaan oikeita johtajia. Säästöt jäävät parhaimmillaankin aika pieniksi. Sote-uudistuksen toteuttaminen tulee olemaan kivuliasta niin hallitukselle, palvelujen tuottajille kuin asiakkaillekin.

Nicki de Saint Phalle

Hei, mikä taiteilija ! Tänään Teemalta klo 20. Mahtava kuvanveistäjä ja elämän friikki. Tämä on hieno kädenojennus taidejanoisille ihmisille. Nickin tavaramerkkinä ovat pullea ja värikkäät naishahmot. Hän on tehnyt melkoisia konstruktioita yhdessä ensiten miehensä Jean Tinguelyn kanssa. Kaksi voimakastahtoista ja suureellista kuvanveistäjää on yhteensä enemmän kuin kolme. Nickillä on ollut massiivisiä töitä esillä myös Tukholmassa. Nyt niitä voi käydä ihastelemassa Nizzan MAMACissa. Katso, et kadu ! Tai jos kadut saat rahasi lyhentämättömänä takaisin.

Ministerilista julki ?

Ministerien ja kanisterien nimilista on tallennettuna Smolnan kassakaappiin torstaihin asti. Lasersilmäisen lukulaitteen avulla pystyimme kuitenkin läpivalaisemaan pääosan uusien ministerien listasta. Se sisältää melkoisia yllätyksiä, jotka ovat kuitenkin tarkasti harkittuja ja muodostavat perustellun kokonaisuuden. Valinnan perustelut ovat myös mukana listalla. Näillä ministereillä Suomi saadaan nousuun. Kiinnostavaa ! Eikö vain ?

Pääministeri Juha Sipilä.
Sipilä päätti valita parhaan miehen pääministeriksi. Tosiasiassa mies junttasi oheisen ministerilistan läpi kolmen puolueen elimissä ja eduskuntaryhmissä. Pääministerin virkahuone muuttaa Kesärannasta Veteliin, jotta jokaista asiaa ei tarvitse kommentoida medialle vaan ainoastaan Vetelin kunnanjohtajalle, joka on Sipilän tuttu. Kotiseudulla viihtyy paremmin ja mökille on lyhyt matka. Samalla körttikansa näkee, että kannatti äänestää.

Valtiovarainministeri Nalle Wahlroos.
Sijoittaa Suomen valtion velat Ruotsiin ja tekee ison tilin. Verotus lopetetaan ja jokainen saa pärjätä omillaan. Suomalaiset saavat jatkossa palautusta mätkyjen sijaan. Wahlroos saa itse hyvän provikan ja muuttaa eläkepäiviksi Suomeen, jonka perintövero on poistettu.

Ulkoministeri Erkki Tuomioja.
Valinta oli pakkorakonen, koska hän ei suostunut luovuttamaan hommiaan muille. Ei lähtenyt kulumallakaan. Tuomioja sitoi itsensä kettingillä ulkoministeriön oveen ja hänet pidätettiin kuten shaahimielenosoituksessa. Presidentti armahti hänet lopulta ulkoministeriksi. Arvostettu ministeri, joka ei osaa tehdä muuta. Hänelle ei tarvitse edes maksaa palkkaa. Ulkoministeriön nimi muutetaan Tuomiojaministeriöksi.

Liikenneministeri Keke Rosberg.
Kun Kimi on vielä Ferrarilla, häntä ei voi valita. Keke tietää vauhdista yhtä paljon kuin Kimi, koska on voittanut formulat. Suomen teille tulee jatkossa osuuksia, joissa ei ole nopeusrajoituksia. Sillä nopeutetaan logistiikkaa ja yritysten etenemistä. Myös muita entisiä kuskeja ajateltiin, mutta Keke oli pahin suustaan.

Ympäristöministeri Jasper Pääkkönen.
Kaveri saa pelastaa koko Suomen lohikannan kokopäivähommana. Ei tarvitse enää näytellä sitä. Pääsee ministerinä vetämään lohia minne itse tahtoo. Kalastuselinkeino lopetetaan ja kalastajat muuttavat Atlantille, Barentsinmerelle ja Mustalle merelle. Jatkossa syödään sardiinia, turskaa ja kuningasrapuja.

Maa- ja metsätalousministeri Pirkka-Pekka Petelius.
Tässä on hemmo, joka oikeasti tykkää kierrellä pusikoita ja bongailla luontoa. Hän on sitä paitsi hauska. Edeltäjät ovat olleet mutruhuulia. Ei välttämättä ymmärrä maataloudesta, mutta antaa viljelijöiden nostaa avustuksia rauhassa.

Opetusministeri Mikael Jungner.
Niin älykäs, että tietää jälkikäteen mitä viisaita on itse puhunut. Enää ei tarvitse pelätä hyviä Pisa-tutkimuksia. Pystyy yhdistämään esikoulun, ammatilliset oppilaitokset ja Aalto-yliopiston. Eikös hänen nuori morsiamensa käy vielä lukiota ?

Sisäministeri Päivi Räsänen.
Hoitava ja holhoava maan omatunto. Koko kansan äiti. Mistä puhuisimme jatkossa, jollei Päivi ole mukana laukomassa totuuksia ? Muut ministerit voivat tehdä rauhassa töitään, kun Päivi selvittelee sanomisiaan. Suomi on jo liian tasa-arvoinen. Sitä on syytä rajata hieman epätasa-arvoisemmaksi.

Elinkeinoministeri Jari Sarasvuo.
Mies on tottunut puhumaan työkseen. Kertoo, miten muiden pitäisi yrittää ja tehdä töitä. Jatkossa yrittäjille järjestetään työnhaku-, itsetunto-, cv-, esiintymis-, ehostus-, manikyyri-, kielitaito-, markkinointi-, kirjanpito-, laskenta-, lomakkeiden täyttö-, rahoitus-, sijoitus-, liikunta- ja personal trainingkursseja. Näin elinkeinoelämä saa hyvän itsetunnon ja alkaa tekemään tiliä. Kurssit tilataan eräältä Trainers House-nimiseltä yritykseltä, joka osaa hommansa.

Sosiaali- ja terveysministerit Lenita Airisto ja Aira Samulin.
Molemmat ovat terveitä ja sosiaalisia. He patistavat kaikki ikäihmiset elämään vanhoiksi ja terveiksi. Ei tarvita mitään sote-uudistuksia, kun meillä on Lenita ja Aira. Näin sosiaali- ja terveysmenot voidaan käyttää ylipainoisten lasten ja nuorten hoitoon.

Eurooppaministeri Alexander Stubb.
Lähetetään pysyvästi Brysseliin, ettei häiritse hallitusohjelman toteutusta niinkuin kävi omassa hallituksessa. Tykkää puhua fiinien ihmisten kanssa vierailla kielillä. Se onkin nyt Suomen kannalta viisainta. Palaa kotimaahan neljän vuoden kuluttua kertomaan miten hyvin yhteistyö Juhan ja Timon kanssa on sujunut.

Sisäministeri Timo Soini.
Tehtävänä kiertää kaikkien kaupunkien, kylien ja taajamien torit. Huumorimiehenä käy selittämässä kansalle hallituksen raskaat toimet parhain päin. Ainoa ministeri, joka saa mustan näyttämään valkoiselta ja päinvastoin. Myöskin ainoa ministeri, joka pystyy juomaan päivässä kymmenen kuppia kahvia kertakäyttömukista.

Oikeusministeri Heikki Lampela.
Poliisiasiat tulevat oikeusministerille, ettei Päivin tarvitse enää käräjöidä poliisien kanssa. Asianajajana Lampela tietää konnien metkut. Lampelan piti valita Jari Aarnio poliisiylijohtaja Paateron seuraajaksi, muttei se ehtinyt. Kanisteriryhmän johtavia voimia.

Salkuttomat ministerit Ilkka ja Toimi.
Molemmat ovat perinteisiä miehiä, jotka viihtyvät naisseurassa. Onko siinä jotain vikaa ? Täh ! Sitä paitsi he ovat olleet aina lojaaleja omalle puolueelleen ja sen aatteille. Tehtävänä hoitaa hallituksen viestintää mobiilina. Molemmille ostetaan viimeisen päälle nopeat puhelimet, joilla voi lähetellä multimediavistejä. Näin kauniit (ja hehkuvat) naiset nousevat...eikun nostavat Suomen jaloilleen.

Ministereiden lukumäärä

Hallitusneuvotteluissa kolme ässää on ollut samaa mieltä, että ministereitä ei tarvita niin paljon kuin vanhassa hallituksessa. Tämä on helppo ymmärtää sillä Stubbin hallituksessa oli peräti 17 ministeriä. Vähentäminen on helppoa. Siihen on periaatteessa kaksi mahdollisuutta. Ensinnäkin tasajakomalli. Kaikki saavat yhtä monta ministeripaikkaa. Tällöin miniostereitä oli jokaisella joko neljä tai viisi. Yhteensä 12 tai 15 ministeriä. Keskusta saisi tärkeämpiä ministerinpaikkoja kuin muut. Toinen mahdollisuus on painottaa ministerinpaikkoja vaalimestyksen eli eduskuntaryhmän koon mukaan. Se tarkoittaisi, että Keskustapuolue saisi yhden ministerin enemmän kuin Kokoomus ja Perussuomalaiset. Se tarkoittaisi 13 tai 16 ministeriä.

Koska olen myös vedonlyöntitoimiston (ei oy Veikkaus ab) maapäällikkö, esitän vaihtoehtojen kertoimet. Tässä neljän em. vaihtoehdon kertoimet 1a = 3,5, 1b = 1,5, 2a = 2,0, 2b = 5,0. Muiden vaihtoehtojen kertoimen ovat jo isoja lukuja, joita en viitsi edes vihjailla ilmaiseksi.

Julkisuudessa on kerrottu puheenjohtaja Soinin todenneen, että on vaikea löytää ministereitä, koska on niin paljon hyviä asiantuntijoita. Suomeksi sanottuna; palkittavia puoluetovereita on enemmän kuin tarjolla olevia ministeripaikkoja. Päättelen, että ministeripaikkoja tulee siten vain vähän vähemmän kuin edellisessä hallituksessa eli 15. Toisaalta puheenjohtaja Soini on sanonut myös, että ministerit ja kanisterit jaetaan viimeisenä. Tästä voi päätellä, ettei varteenotettavia ministerejä olekaan tarjolla kahmalokaupalla. Johtopäätös on, että ministereitä nimitetään vain 13.

Kengännauhojen hankinta

Maailmassa on pieniä asioita, jotka voivat olla joskus ylivoimaisia. Näin kävi nyt kengännauhojen ostossa. Kenkäni nauhat olivat menneet poikki. Olin solminut katkenneet pätkät yhteen, mutta kuten arvata saattaa, nauhojen päät töröttivät iloisesti esillä. Päätin ostaa uudet nauhat ja niinpä marssiin lähellä olevaan A:lla alkavaan kauppaan. Nauhahylly löytyi helposti. Kaikki nauhat maksoivat saman verran. Neljä euroa. Mikä voisi olla nauhojen pituus ? Arvuuttelin 45 ja 60 cm välillä. Päätin ottaa pidemmät, sillä ainahan nauhat saa kaksinkertaiseen solmuun tai ne voi vaikka katkaista. Jatkaminen on vaikeampaa. Pettymys oli kuitenkin suuri, sillä nauhat ovat aivan liian lyhyet. Olisi pitänyt ostaa 80 sentin nauhat. Tai oikeastaan olisi pitänyt mitata omat nauhat ensin ja sitten ostaa uudet. No nyt jouduin tyytymään näihin. Enkä aio ostaa uusia. Syykin on selvä ja vakavasti mietitty. Ostin nimittäin nämä kengät UFF:sta ja maksoin 5 €. Jos siis käyttäisin nauhoihin 8 €, se olisi aikamoista elvistelyä. Nauhat maksaisivat 50 % enemmän kuin kengät. Tuntuu mitättömältä, mutta sitä se ei ole. Oikean perspektiivin saa jos ostaa 70 € kengät ja niihin 100 € nauhat. Eihän kukaan järkevä ihminen tee sellaista. En minä ainakaan.

Vatuloinnin salaisuus

Tuleva pääministeri Sipilä on tuonut uuden verbin politiikan kentälle ja koko Suomen tietoisuuteen. Vatulointi tarkoittaa viivyttelyä ja jahkailua. Asiasta jotain tietävät pitävät sitä Pohjois-Pohjanmaan kielenä. Tarkoitus on uudistaa Suomen talouselämä ja politiikka muuttamalla kieltä. Helsinkiläiset ovat vuosikymmeniä hallinneet kielipeliä, mutta nyt on tarkoitus muuttaa maa uudeksi myös kielen osalta. Uusia termeja sorvataan parasta aikaa eri työryhmissä ja niitä aletaan lanseeraamaan ensi viikolla. Tämä onkin ainoa mahdollisuus, sillä maatamme koettelevat pulmat ovat niin syviä, ettei niitä pystytä ratkaisemaan. On helpompaa ottaa uusi kieli käyttöön. Nyt odotetaan uusia sanoja, kielioppia ja terminologiaa. Uusi hallitusohjelma ei sisällä mitään muuta kun kieliasioita. Kannattaa käyttää nykyistä kieltä niin kauan kuin se on mahdollista.

Hallitusohjelman myötä maahan lanseerataan uusi talousanasto, ulkomaalaisille puhuttava kieli, maan sisällä puhuttava kieli, kaupankäynnissä puhuttava kieli. Lääkärissä ja sossussa käytettävä kieli, yliopistoissa, kouluissa ja päiväkodeissa puhuttava kieli, urheilu- ja kulttuuritilaisuuksissa puhuttava kieli. Kieliä hallitsevilla monikielisillä ihmisillä ei ole suurempaa hyöryä kielitaidosta, sillä nyt on tulossa ihan oma kieli, jOnka käytössä ei ole mitään hyötyä englannista, saksasta, espanjasta, arabiasta, latinasta tai hebreasta. Hallituksen uusi kieli syntyy uudesta ohjelmasta. Se ei ole keskustan kieltä, kokomuksen kieltä tai perussuomalaisten kieltä vaan uutta kieltä. Siihen on yhdistetty kaikkien kolmen hallituspuolueen ehdotukset.

Näinollen voidaan tarkastella myös uuden sanan "vatulointi" rakennetta. Se ei tarkoita vatupassin heilahtelua sinne tänne tai epätarkkaa vatupassin käyttöä. Sanan voi jakaa kolmee osioon "va", "tu", "lointi". Negatiivinen ilmaisu tarkoittaa: "varokaa tupeksimasta uuden hallituksen loimia". Se voi tarkoittaa myös " vasemmisto istuu tuppisuuna ilman loimia" tai "vanhan turvenuijan tupe-lointi". Vaikuttaa salakieleltä, mutta kyse on uudesta kansankielestä, jota aletaan opettamaan isoille kansanjoukoille heti kesän alkaessa. Kesäjuhlissa onkin perinteisesti puhuttu erikoisia kieliä, kuten sammallusta, söpötystä tai häröilyä. Ero on siinä, että tätä uutta kieltä puhutaan myös syksyllä, jos ja kun uusi hallitus syntyy. Siinä mielessä ei mitään uutta länsirintamalta.

Currywurst

Currywurst, tuo saksalaisen pikaruoan helmi, tuli kuin tilauksesta perjantai-illan mahdollisuudeksi. Syy oli selvä. Jääkaapissa makaili kolme juustokabanossia vedellen viimeistä käyttöpäiväänsä. Edessä oli kaksi mahdollisutta. Joko tehdä ruokaa tai heittää pois (olisi ollut kolmaskin, eli jättää pidemmälle viikonlopuksi, mutta siitähän olisi voinut tulla paha maku suuhun). Jos olisin heittänyt makkarat roskiin, niin hyvä on. Mutta kun päätin tehdän niistä ruokaa oli jälleen kaksi mahdollisuutta. Joko grillata ne tai tehdä currywurstia. Jos olisin grillannut, niin hyvä on , mutta päätin tehdä currywurstia. Halusin tehdä oman berliiniläis-kreuzbergiläis-muncheniläis-esseniläis-wupperthalilais-kölniläis-bonnilais-hampurilais-chemniziläis-stuttgartilais-leipzigilais-frankfurtilais-dusseldorfilaisen currywurstin. So. oma sovellutus, jossa hyödynnetään kaikkia kokemuksia Saksan eri alueilta.

Paistoin pannulla öljyssä hienonoksi leikattua chiliä, porkkanaa, sipulia, valkosipulia, inkivääriä ja omenaa. Suurin piirtein samansuuruinen pala kutakin. Sitten lisäsin kuivia mausteita currya, kanelia, neilikkaa, kardemummaa, paprikaa ja pippuria. Lisäsin makkarakuutiot. Sitten desin vettä, pikku purkin tomaattipyrettä, korkillisen valkoviinietikkaa ja ruokalusikallisen punaista thaicurrytahnaa. Lopuksi hieman suolaa. Annoin koko komeuden kypsyä rauhallisesti vartin.

Ja ihme tapahtui. Olinkin siirtynyt saksalaisen rautatieaseman grilliltä Bengaliin, Mumbaihin, Delhiin ja Goaan. Tulinen currywursti poltteli suupieliä ja sai otsan hikiseksi. Minulla oli kaksi mahdollisuutta. Tarjota muille tai syödä itse. Jos tarjoaisin muille, niin hyvä on. Mutta päätin tietenkin syödä itse. Jihaa!

Mitä sitä muuta kun janoa sammuttamaan. Apua, palokunta tänne heti keikalle !

Helluntain tarkoitus

Jotkut tietämättömät kysyvät Helluntain tarkoituksesta. Täysi vatsa ei ruoan perään kysele. Se, jolla on asiat kunnossa, ei mieti Helluntain tarkoitusta. Sanomattakin on selvää, että Helluntain tarkoitus on löytää kumppani kesäksi. Sanontahan sanoo: kenellä ei ole Helluntaina kumppania, hän on yksin koko kesän (vrt. vanha murreversio "Kellei hellua Helluntaina, niin ei koko kesänä").

Monilla on kumppani kainalossa kesät talvet, joten he voivat tehdä yhdessä mitä vaan Helluntaina tai muina päivinä. Mutta heilattomilla asia on toisin. Kumppanin haku on sikäli tärkeä, että useimmat haluavat löhöillä kesäkuumalla biitsillä kumppanin kanssa tai bailata festareilla kamun kera. Helluntai ratkaisee näinollen koko kesän ohjelman sisällön ja laadun. Syksy on asia erikseen, samoin talvi. Joissakin tapauksissa kesällä tavatusta heilasta tulee pysyvämpi tapa. Avioliitto. Yksinäisille ihmisille Helluntai on kauhistus, sillä voiko olla painostavampaa päivää, jolloin arka ja haavoittuva ihminen yrittää pakon edessä saavuttaa mahdotonta. Meille tavallisille yksinäisille Helluntain aika on hauska ja haastava tilanne. Kuinka saada hankittua kumppani ikään ja näköön katsomatta, jonka kanssa voi uhrata yhden Helluntain ? Ei kannata miettiä niinkään Hellun luonnetta, ulkonäköä, älykkyyttä tai käytöstapoja. Usein vähän vaatimattomampi Hellu on kiitollisempi ja vähempään tyytyväinen. Säästyy rahaa ja muita velvotteita.

Hellun pyydystäminen kannattaa aloittaa Helluntaita edeltävänä lauantaina. Ravintoloista löytyy kyllä runsaasti tavallisia, hieman yksinkertaisia Helluja. Hommaa ei kuitenkaan kannata jättää iltaan, sillä aina voi käydä huonosti ja myöhäisenä iltana aikaa jää kovin vähän. Hyvia paikkoja on muitakin. Torilla, kauppahallissa tai ostoskeskuksessa voi heittäytyä juttusille sormuksettoman Hellun kanssa vaikka porkkanan, jauhelihan tai silakoiden kilohinnasta, tuoreudesta tai mausta. Auton omistajan kannatta käyttää huoltsikkaa. Usein huoltoasemalla "kateissa" oleva henkilö herättää suojeluvaiston, jolla saadaan onnistunut kohtaaminen. Jutun jälkeen voi ehdottaa kahvihetkeä, iltakävelyä, saunailtaa ja lopulta yhteistä Helluntain viettoa. Kirjastot ovat myös hyviä kohtaamispaikkoja. Samoin kirpparit ja bussipysäkit. Kannattaa myös kokeilla erilaisia tapahtumia kuten vinttikoirakilpailuja, nykymysiikkifestareita tai puistojoogaa.

Nykyisin harrastetaan paljon nettitreffejä tai tekstiviestejä, mutta ne ovat epävarmoja Helluntain tapauksessa. Nettitreffejä kannattaa tehdä kerralla ainakin kymmenen, jotta joku voisi onnistua.Netissä samaa virttä voi veisata useiden eri henkilön kanssa. Jotkut pitävät suorasta viestistä enemmän kuin pitkästä retostelusta. Kun ajankohta on näin rajattu, on suuri riski, etteivät treffikumppanit ymmärrä ajankohdan merkitystä. Toinen vaihtoehto on hakea suoraan pelkkää Helluntailaista, eikun Helluntain aikaista heilaa. Helluntailainen voi olla sinänsä hyvä valinta, mutta ehkä normaalia pitempiaikainen projekti. Eräs tunnettu Jyväskylän Helluntaiseurakunnan jäsen, sanotaan TK, kokeili tekstiviestejä usealle potentiaaliselle Hellulle. Ehdotukset olivat selviä ja suoria. Huonosti kuitenkin kävi, sillä tiettävästi kukaan ei tarttunut onkeen. Tekivät päinvastoin asiasta julkisen ja pilasivat koko yrityksen. Ja nyt ollaan sairauslomalla.

Useimmilla on kotonaan vakiohellu. Tämä takaa kesän onnistumisen. Tosin joillakin vakiohellu on virttynyt ja kaavoihin kangistunut. Mieli tekisi uudenlaista kesäsäpinää. Kannattaa kuitenkin muistaa, että vakiohellun kanssa vietetty Helluntai mahdollistaa myös uuden tilapäishellun tapaamisen kesällä. Näin pienellä uhrautumisella voi olla elämää rikastava vaikutus.

Joka tapauksessa: Hyvää Hellun metsästystä !

34 miljoonaa autoa huoltoon

Amerikassa kaikki on suurta. Niin nytkin. Peräti 34 miljoonaa autoa pyydetään huoltoon. Kyse on Takata Corp. yhtiön toimittamista turvatyynyistä tai oikeastaan niiden vioista. Yhtiö on toimittanut turvatyynyjä 11 automerkkiin. Viallinen turvatyyny on aiheuttanut onnettomuuksissa kuolemantapauksia. Näin on käynyt kuuden Hondan osalta. Korjaus ja huoltotoimet aiheuttavat arvioiden mukaan 4-5 miljardin suuruiset kustannukset yhtiölle ja autonvalmistajille.
Se on muuten sama summa kun hallituksen menoleikkuri lähivuosille. Eli samalla veneessää...tai noh, samassa suuruusluokassa mennään.

Hallituksen uusi nimi

Ei nimi miestä pahenna, ellei mies nimeä.

Iltapäivälehti pyysi lukijoilta ehdotuksia uuden Sipilän, Soinin ja Stubbin hallituksen nimeksi. Voiton vei Karhukopla. Muita suosikkiehdotuksia olivat Perussinimulta, SSS, KooKeePee ja Juha Sipilän nimipäivät. Jotkut vitsikkäät henkilöt ehdottivat lisäksi Trio Tunarit, Trio Niskalaukaus, Suomi nousuun - Trio Erectus, Kyykyttäjät, Ketku-Jytky-Sekoomus, KKK, Korjaussarja, Pimpparauta.
Edessä olevat ankeat ajat panevat kansalaiset ahtaalle. Siksi olisi mukavaa, että hallituksella olisi hauska ja mukaansa tempaava nimi. Toimituksemme ideanikkarit ovat keksineet kahvitunnilla joitakin lisäehdotuksia, joista hallitus itse voi ottaa käyttöönsä parhaimman, ihan ilmaiseksi.

Nimiä TV-ohjelmia mukaellen:
Big Brother, Pulmuset, Selviytyjät, Kosto, Uusi Päivä, Putous, Kauniit ja Rohkeat, Akuutti, Puutarhaunelmia, Mitä tänään syötäisiin ?, Terapian tarpeessa, Lyödään ällikällä, Hurja remontti, Tyhjätaskut, Tuurin kyläkauppa.

Nimiä musiikin alueelta:
Trio Töykeät, Don Huonot, Apulanta, Yö, Nightwish, Lordi, Rajaton, Haloo Helsinki, Dallape, Eläkeläiset, Smurffit, Kaihon Karavaani, Hevisaurus, The Boys, Apocalyptica, AC/DC, Foo Figters, Faith No More, One Direction, Teflon Brothers, Blues Brothers, Freud, Max, Engels, Jung, Sipilä, Soini, Stubb.

Nimiä urheilun saralta:
Saarijärven Pullistus, Lapin Lukko, Ruokolahden Raju, Rantaperkiön Isku, Sotkamon Jymy, Viialan Viri, Helsingin Ponnistus, Kokemäen Kova Väki, Lieksan Salama, Toijalan Vauhti, Kangasjärven Kalske, Pyhäjärven Pohti, Ikaalisten Nouseva Voima, Porvoon Akilles, Imatran Jyske, Lahden Ahkera, Loimaan Leisku.

Nimiä elokuvista ja kirjoista:
Seitsemän veljestä, Tuntematon sotilas, Puhdistus, Täällä pohjantähden alla, Pojat, Hopeaa rajan takaa, Sadan vuoden yksinäisyys, Nalle Puh, Humiseva Harju, Puhallus, Olemisen sietämätön keveys, Vain muutaman dollarin tähden, Piukat Paikat, Ilmestyskirja - Nyt, Hohto, Diktaattori, Kadonneen aarten metsästäjät, Kummisetä, Ghostbusters, Eedenistä itään, Painajainen Mannerheimintiellä, Länsirintamalta ei mitään uutta.

Ruokien nimiä:
Sekahedelmäsoppa, Karjalan piirakka, Tippaleivät, Lindströmin pihvi, Mustamakkara, Kiovan kana, Läskisoosi, Neulamuikut, Köyhät ritarit, Janssonin kiusaus, Runebergin Torttu, Keikauskakku, Nauravat nakit, Tytinä, Vanukas, Muusi, Hyytelö, Homejuusto.

Muita nimiä:
Bingo, Ruletti, Venäläinen ruletti, Trombi, Pyörremyrsky, Ukkonen, Ilmaston muutos, Olkiluoto I, Turbiini, Optio, Huutokauppa, Liiga, Mestis, Suomi-sarja, Muumit, Pullapojat, Perheneuvola, Usko, Toivo ja Rakkaus, Pelastusarmeija, Hollitupa, Lämpiö, Paitsio, Imuri, Vain elämää, Kolme iloista rosvoa, Puh, pah ja pelistä pois, Kymmenen käskyä, Amen, Sesam aukene, Abrakadabra, 2H+K(H)eittiö, Three tenors, Kolme muskettisoturia, Notkupojat, Sudenpennut, Valio, Mensa, Atria, Kela, Sipi...sorry Lumikki ja seitsemän kääpiötä, WhatsApp, Angry Birds.

Toivon mukaan näistä löytyy joku mieleinen. Vastalahjaksi hallitus voisi lähetellä tekstareita kauniille naisille, kompastella lentokoneenrappusilla ja urheilukisoissa, antaa tierahoja omalle kylälle, tutustua valtionhallintoon Vanataussa, Lofooteilla ja Belizessä, ostaa uusia lentokoneita, sukellusveneitä ja panssareita, palkata tyhjenviin valtion virkoihin sukulaisia ja puoluetovereita, lähteä itse pankinjohtajaksi Brysseliin.

YiTong Hot Pot

Tampereen Kyttälänkadulla aloitti uusi kiinalainen ravintola YiTong Hot Pot. Hot Pot on kiinalainen perinteinen ruoan kypsennystapa, jossa kuumassa padassa kypsennetään pöydässä ruoka-aineita. En kerro enempää tästä, koska en ole käynyt illalla paikan päällä.

Sen sijaan kävin lounaalla. Tarjolla oli Buffet-lounas. Lounashinta oli 9,70 €. Puffetista löytyi mizokeittoa, neljää laatua suzeja, salaattia, jossa oli perinteisten kasvisten lisäksi makeaa jogurttihedelmäsalaattia ja litsejä. Tarjolla oli myös nuudeleita, riisiä, friteerattua kanaa ja sipulirenkaita. Lisäksi currykanaa, hapanimeläpossua, kasviksia ja härkää, lämpimiä kasviksia ja munatomaattipaistosta. Jälkiruokana kahvia, teetä ja keksi. Kaikki ruoka oli hyvää. Yhtään floppia ei löytynyt. Currykana oli erityisen maukasta. Siinä maistui sitruuna/limekastike, joka teki pehmeän kanan hyvin keveäksi. Tämä oli selvästi tämän päivän Tampereen kiinalaiskategorian ehdotonta eliittiä. Paikka on ristikkäin Stockmannin tavaratalon takanurkalla Kyttälänkadulla. Kokeile, et kadu !

Viikon syyllinen: Toimi Kankaanniemi

Keskisuomalainen sanomalehti on kertonut, että Perussuomalaisten kansanedustaja Toimi Kankaanniemi on lähettänyt naisille seksuaalisia viestejä. Kankaanniemi on veteraanipoliitikko, joka siirtyi Kristillisdemokraateista Perussuomalaisiin ja valittiin uudestaan kansanedustajaksi. Kankaanniemi on myöntänyt tekonsa, kertonut vaimolle ja pyytänyt anteeksi asianomaisilta naisilta. Kankaanniemestä on uumoiltu tulevan hallituksen ministeriä.

Kansan tuomio:

1. Kankaanniemi joutuu/pääsee "Aatami etsii Eevaa" TV-ohjelmaan kahden kauniin naisen kanssa. Kreikan saarella kerrotaan elämäntarinoita ja yritetään miettiä kumman naisen Toimi valitsee. Yöllä nukutaan samassa sängyssä ja aamulla ollaan taas virkeinä. Kansa saa arvioidan Toimi Kankaanniemen käyttäytymisen äänestämällä. Äänestystuloksen perusteella kansa antaa anteeksi tai sitten ei.

2. Toimi Kankaanniemi loikkaa takaisin Kristillisiin. Hän haluaa sovittaa tekonsa ja saada anteeksiannon. Siihen Räsäsen johtama Kristillisdemokraattinen puolue on oiva mahdollisuus. Sen jälkeen hän voi palata takaisin Perussuomalaisiin ja olla taas sama tuttu Toimi Kankaanniemi. Hän lähettää jatkossa naisille vain kunniallisia joulukortteja. Niissä lukee ainoastaan "Hyvää Joulua ! T: Toimi".

3. Kaiken tämän jälkeen kolmen Ässän hallitus tekee Toimi Kankaanniemestä salkuttoman ministerin. Hänen toimialueenaan on etiikka ja moraali. Hänestä tulee oikea moraalisaarnaaja, jotta Suomen kansan moraali pysyisi korkealla ja eettiset elämänarvot valtaisivat koko maan. Kankaanniemen tehtävänä on käydä jokaisessa kunnassa ja taajamassa saarnaamassa ja kuuntelemassa kansalaisten moraalisia ongelmia.

4. Kankaanniemi saa pyhimyksen arvon. Ei mitään neuvoksia tai profinlandioita. Mies on parantanut tapansa ja hän ansaitseen suojeluspyhimyjksen arvon. Sen myöntävät presidentti ja arkkipiispa yhteisesti. Kankaanniemi on kiirastulensa käynyt ja rehelliseksi todettu. Häntä kutsutaan vastedes termillä Hänen pyhyytensä.

5. Toimi Kankaanniemi herää virkeänä aamulla sängystään vaimonsa vierestä. Kaikki olikin vain pahaa unta. Mitään ei ole tapahtunut. Koko juttu oli väärinkäsitystä, pahoja juoruja ja median levittämiää liioittelua. Iloisena miehenä Kankaanniemi menee hallitusneuvotteluihin tavoitteena edelleen sisäministerin posti.

Ville Andersson

Vuoden nuori taiteilija on Ville Andersson, jonka näyttely avattiin Tampereen taidemuseossa. Andersson on 31. nuori taiteilija, joka palkitaan Tampereella. Hän on vuonna-86 Loviisissa syntynyt ja Helsingin Taideakatemian käynyt kuvataiteija. Andersson käyttää erilaisia tekniikoita, kuten piirustus, tussit, akryyli, valokuvaus ja printit. Nyt esillä on töitä kuudesta teossarjasta. Andersson yhdistelee nykytaidetta ja perinnettä. Hänen teoksissaan on usein hentoa viivamaisuutta kuten vuosisatoja vanhoissa painotöissä. Toista ääripäätä edustavat moniselitteiset valokuvat ja tummanpuhuvat maalaukset. Jotain haurasta, mystistä ja arvoituksellista on tässä näyttelyssä. Pidättyvyys haastaa katsojan ja hämmentää. Andersonissa on rauhaa ja pysyväisyyyttä, joka hahmottaa kiinnostavaa taiteilijakuvaa.

Kanada opetti jääkiekkoa

Kanadan jääkiekkomaajoukkue voitti kirkkaasti maailmanmestaruuden Prahassa pelatussa turnauksessa. Maailman huippukiekkoilijoita vilisevä venäjä jäi täysin Kanadan jyräämäksi. Kiinnostuiksella odotettu mahtimaiden ottelu oli Kanadan näytöstä. Se oli liikaa myös venäjän miehiostölle, joka raukkamaisesti poistui ennen Kanadan kansallislaulua. Kovapalkkaiset venäläistähdet osoittautuivat huonoksi häviäjiksi. Iloiset kanukit palasivat voittokantaan sitten vuoden 2007, jolloin Suomi nöyrtyi Moskovan turnauksen loppuottelussa 4-2.

Putkiremontti

Nyt se alkaa. Putkiremontti ! Pihaan on jo kaivettu puolitoista metriä syvä oja. Sisällä puolet asunnon pinta-alasta on raivattu tyhjäksi mukaankukien kaksi vessaa, sauna ja pesuhuone, eteinen ja vaatehuone. Tämän lisäksi olohuoneesta, keittiöstä ja yhdestä yläkerran huoneesta on raivattu puolet tyhjäksi. Tämä tarkoittaa melkoista mylläkkää, vapaisiin huoneisiin ja parvekkeille kasattaja tavarakasoja ja tyhjiä seiniä. Särkyvät lasiesineet ovat turvassa. Ensi viikolla alkaa todellinen puristus, sillä vedet katkaistaan. Evakko on edessä ehkä viikoksi. Tässä sitä on todellista elämänmuutosta kerrakseen. No, kait tästä selvitään hengissä !

Reserviläiskirje

Puolustusvoimat ja sen ylipäällikkö ovat lähettäneet reserviläiskirjeen. Monet tahot ovat ihmetelleet kirjeen tarkoitusta, koska mitään merkittävää kriisiä tai uhkaa ei ole näkynyt. Tietenkin puolustusvoimissa tiedetään mikä on todellinen tilanne ja miksi tarvitaan resirviläiskirjettä juuri nyt. Yleensähän kyse on reserviläisten herättelemisestä pahan päivän varalle. Kirjeessä on perinteisesti kerrottu mitä tehtävää asianomainen henkilö tulee sodan sattuessa hoitamaan. Vai pitäisikö sanoa kriisin sattuessa.

Olemme saaneet salaista tiedustelumateriaalia, josta selviää jutun oikea kehitys ja luonne.

Kohtaus A
Venäjän joukot eivät ole olleet Itä- Ukrainassa ja Krimi päätti itsenäisesti liittyä Venäjään muina miehinä. Joka muuta sanoo on vastapuolen manipuloima.

Kohtaus B
Suomen ja muiden maiden Natomieliset kenraalit halusivat Ukrainan kriisin ratkaisemiseksi Suomen liittyvän Natoon. Naapurissa tätä ei hyvällä katsota vaan aletaan arvostella Suomen lapsopolitiikkaa ja lasten asemaa. Erityisesti venäjänkielisten lasten, aikuisten, vanhempien ja vanhusten asemaa kritisoidaan.

Kohtaus C
Presidentti ottaa yhteyden toiseen presidenttiin ja selittää, että nyt pitää rauhoittua. Lapsillakin menee ihan hyvin ja nyt pitää olla kiltisti, sillä Suomi haluaa Natoon.

Kohtaus D
Mikään ei muutu.

Kohtaus E
Länsimaat, Eu ja Yhdysvallat asettavat Venäjälle pakotteita ja sen jälkeen lisää pakotteita. monet merkttävät venäläiset ihmiset, poliitikot ja virkamiehet eivät välitä mitään koko asiasta vaikka he omistavat suomalaisen jääkiekkojoukkueen, areenan ja hotellin.

Kohtaus F
Venäläiset turistit eivät tule enää Lappeenrantaan ostamaan juustoa, makkaraa, lihaa, kenkiä, paistinpannuja, haarukoita, pöytiä, vöitä, hameita, verhoja, kenkiä, mikroaaltouuneja, telkkareita, polkupyöriä ja tapetteja, koska Suomessa on niin kallista. Sen sijaan he tulevat tuntemattomalla vedenalaisella kohteellaa katselemaan Suomen hintatilannetta.

Kohtaus G
Puolustusvoimissa ollaan aika huonossa hapessa eli paskassa fiiliksessä, myrtsinä ja allapäin, koska mitään todisteita sukellusveneistä ei löydetä. Jotkut sanovat Suomen puolustusvoimien olevat yhtä merkittävä kuin Ruotsin vastaava.

Kohtaus H
Venäjän puolustusvoimat ottavat kuitenkin nokkiinsa, koska Suomen iltapäicälehdet ovat paljastaneet kaiken kertomatta siitä kuitenkaan mitään konkreettista. Lisäksi Suoman ja Ruotsin puolustusministerit ovat alkaneet leikkimään samoilla tinasotilailla.

Kohtaus I
Venäjän jääkiekkojoukkue valjastetaan MM-otteluun parhaalla miehistöllä ja palkkaamalla kaksi ruotsalaistuomaria peliin. Suomi voittaa kaikesta huolimatta.

Kohtaus J
Kansainvälisen jääkiekkoliiton venäläisedustajat vaativat Suomi-Tsekki otteluun venäläisia tuomareita. Näin tapahtuukin ja tuomareiden vaikutuksesta Suomi häviää Tsekille. Kremlissä ollaan tyytyväisiä.

Kohtaus K
Puolustusvoimat lähettää edellä kerrotun reserviläiskirjeen lähes miljoonalle reserviläiselle. Kirjeessä kerrotaan ensin, ettei jääkiekosta ole lupa puhua seuraavaan vuoteen. Katsotaan sitten tilannetta vuoden kuluttua. Loput kirjeestä tiedetäänkin. Siinä puhutaan sodasta ja rauhasta, reserviläisten sijoittumisesta ja muusta tavanomaisesta.

Anssi Kela

Anssi esiintyi Klubilla keskiviikkona kaksi kertaa. Soolokeikka yksityistilaisuudessa ja toinen keikka uuden bändin ja levyn siivittämänä. En tunne Kelan tuotantoa muuten kuin radiossa soitettujen parin hitin myötä. Eräässä telkkuohjelmassa Kela esitteli kitaroitaan ja hänet esiteltiin huippukitaristina. Anssi Kela laulaa tavallisten ihmisten tasolta ja elämästä ymmärtäen rakkauden ja yksinäisyyden huolia. Samoilla linjoilla jatkettiin nytkin. Bändi oli ehkä hieman rokkaavampi, mutta biisit tuttua Kelaa. En itse pääse käsiksi hänen musiikkiinsa. Ehkä syy on biisien sävellyspuolella. Mutta varmasti hän koskettaan monia suomalaisia. Kaveri on joka tapauksessa aito ja vilpitön. Se on paljon näinä somen kulta-aikoina. Uusia hittejäkin on tulossa.

B.B.King on poissa

Bluesin eittämätön kuningas B.B.King kuoli 89-vuotiaana. Oikealta nimeltään Riley B. King sai lisänimen B.B. sanoista Blues Boy. King on tehnyt kymmeniä albumeja vuodesta 1949 alkaen nykypäivään. Hänen tunnetuimpia kappaleitaan olivat "Rock me baby", "Every day I have the blues" ja "The thrill is gone", josta tuli myös musiikin Grammy-palkinto. King risti kitaransa nimellä Lucille. Hän oli ahkera keikkailija tehden jopa 300 keikkaa vuodessa. Vielä viimeisinä vuosinaan hän heitti sata keikkaa vuodessa. King vieraili Suomessa 18 kertaa, viimeeksi 2009. Itsekin olen ollut todistamassa bluesin Kuninkaan soittoa Porin jazzeilla joskus 80-luvulla. King teki yhteistyötä monenlaisten bluesin ja sitä lähellä olevien artistien kanssa. King kertoi, että hän soittaa aina konsertissa sen hetkisen tuntelman ja tunteen pohjalta. Se pitää soittajan nuorena. Kuningas on kuollut. Eläköön kuningas !

2501

Tässä on maaginen lukema. Se on kirjoittamieni blogitekstien lukumäärä. Vielä ollaan Puutarhakadulla reilu kuukauden päivät. Sitten siirryn Puistokadulle. Sitä odotellessa. Pienet sille.

Helatorstain tarkoitus

Tämä tiedetään Helatorstaista: Helatorstai on palkallinen vapaapäivä eli saavutettu etu. Helatorstaina ovat kaupat, alkot, pankit ja virastot kiinni. Helatorstai liittyy jotenkin kristillisiin asioihin.

Miksi ihmeessä Helatorstaita vietetään ? Miten Helatorstaita pitäisi viettää ? Moni ei tiedä, että Helatorstaita vietetään paitsi Suomessa ja monessa muussa Euroopan maassa, mutta myös Madagaskarilla, Vanutaussa, Namibiassa, Kolumbiassa ja Haitissa. Eli kyse on globaalista juhlasta. Siksi sitä on osattava juhlia oikein. Olemme laatineet hienon käsioppaan Helatorstain viettoon. Tämä on käyttökelpoinen kaikenlaisille ihmisille.

1. Pohjanmaan Hela
Pohjanmaalla Helapääpuukot teroitetaan teräviksi. Helatorstai tarkoittaa naapurikylien miesten puukkotappelua. Helahan on kalliin puukon kahvassa oleva metallinen pala. Se säihkyy auringonvalossa, kun puukko killuu vyöllä tai jököttää pystyssä kaverin vatsassa. Helatorstaina syödään hyvin ja juodaan liikaa, sillä päivä voi olla viimeinen. Helatorstain myötä harvennetaan liiallista pohjalaista machoilua ja miesmäärää. Muunsuomen kansalaisten ei kannata lähteä Helatorstaina puukkohippasille Pohjanmaalle. Tappelevat joukkiot lähtevät tuotapikaa yhdessä hoitelemaan ulkopuoliset tunkeutujat.

2. Heliga dagen
Kristillistä perinnepäivää vietetään 40 päivää Jeesuksen kuolemasta eli Pääsiäissunnuntaista. Ruotsalaisen perinteen mukaan heligaa eli Pyhäinpäivää vietetään torstaisin. Pyhätorstai on siten suomenruotsalaisten Helatorstai. Tosin torstai menee aina vähän eri ajankohtiin, sillä niin menee pääsiäinenkin, mutta tämä on tätä ruotsalaisten logiikkaa. Ota tästä nyt selvää. Pääasia, että on vapaapäivä. Mehän vietämme pyhäinmiesten päivää syksyllä. Ei kai se nyt ole ? Joka tapauksessa innokkaiden Helatorstain viettäjien kannattaa varata liput Ruotsinlaivalle. Siellä osataan selittää Pyhän torstain salat, eikun Heligan torstain salat. Ja siellä juhlitaan fiinisti heeligaa.

3. Vapaapäivä
Tunnettu ruotsalainen ajattelija, kirjailija, pankkiiri, tohtori, kartanon omistaja, hyväntekijä, filosofi ja ex-veropakolainen Nalle Wahlroos on puhunut: "Suomalaiset ovat laiskoja. Työ ei kansalle maistu. Kaikki haluavat aina olla vapaalla. Sen takia Suomessa kaikki on päin p*****ä." Tämä on tietenkin totta. On lohduttavaa ja toiveikasta kuulla, että Ruotsissa joillakin menee paremmin. Koska kyse on vapaapäivästä eli laiskottelusta, kannattaa varata kotisohva jo edellisenä päivänä. Ainakin, jos on iso perhe. Sen voi varata liimaamalla sohvan selkämykseen iso, 1m x 1m kokoinen varauslappu allekirjoituksella. On hyvä ostaa jääkaappiin paljon puolivalmisteita, ettei joudu itse tekemään ruokaa. Television voi myös jättää edellisenä päivänä auki, ettei tarvitse Helatorstaina avata sitä. Näin voi saada laiskottelusta kaiken irti, ainakin sen mitä siitä on saatavilla.

4. Pakanajuhla
Pakanat juhlivat aina kun on vaan jotain syytä. Kevään alkaessa on syytä juhlia rietasta kevään kasvua. Aurinko paistaa, puiden silmut aukeavat ja vilja alkaa työntyä mullan alta. Pakanat sytyttävät kevään kunniaksi isoja ulkotulia. Niiden ympärillä tanssitaan, lauletaan ja juhlitaan. Riettaimmat tekevät vielä muutakin, mutta kilttinä poikana en tiedä siitä mitään. Se tulee yleensä ilmi seuraavan helmikuun tienoilla. Helatorstaita ei pidä sekoittaa Vappuun tai Juhannukseen, jolloin myös juodaan ja poltetaan saunoja. Helatorstaita juhlivat vain pakanat. Vappuna juhlivat ylioppilaat ja työläiset ja Juhannuksena kaikki muut. Helatorstai on pakanoiden kevätjuhla, jolloin ei kuitenkaan lauleta Suvivirttä. Sen vuoro tulee parin viikon kuluttua Helatorstaista.

5. Penkkiurheilupäivä
Helatorstaina on jääkiekkofanin penkkiurheilupäivä. Pelataan jääkiekon MM-välieriä. Leijonat kohtaavat Prahassa Tsekin. Hehän pelaavat kotiyleisönsä edessä ja tappio olisi koko maan murhenäytelmä. Lisäksi moni tsekkipelaaja pelailee viimeisiä kisojaan ennen siirtymistä jääkiekon Hall of Fameen eli roikkumaan seinälle tai kattoon. Leijonat ovat tiukkaakin tiukemman paikan edessä, mutta armoa ei anneta. Kotijuhlia varten kannattaa ostaa nitrojen lisäksi pienoisuomilippu, kasvomaaleja, torvi, pelipaita vuodelta 1995, pelihanskat ja kasvomaski perheen naisvälle. Tappoin tullessa perheellä on edessään perinteinen ulkoiluhetki. Tappion myötä vietetään koko loppu Helatorstai vaieten. Tietenkin kunnon leijonakannattaja täyttää jääkaapin, pakastimen, keittiön ja olohuoneen pöydät, sisä- ja ulkovaraston ja auton perärontin tarvittavilla nesteille ja ruoka-aineilla. Yleensä on käytetty Koffia ja HK:n blöötä, mutta hyväksyttäviä tankkausaineita ovat myös kotimaiset Pirkka, Lapinkulta, Olvi ja Karhu. Kuten myös Atrilli, Hillos, Wilhelm, Kabanossi ja Bratwursti (jälkimmäistä suositellaan, mikäli tulot ovat säännöllisesti yli 50.000 € vuodessa). Mikäli naapurissa asuu joku edellä mainituista Helatorstain viettäjistä, heille kannattaa ostaa menolippu Pohjanmaalle (vrt. kohta 1).

Kannattaa lukea tämä opaskirjanen nopeasti läpi ja päättää minkälaisesta Helatorstaista on kiinnostunut. Valinnan jälkeen on syytä hoitaa valmistelutehtävät ja hetimiten Helatorstain odotus voi alkaa. Se kannattaa, sillä silloin ei tule epäselvyyttä, sanaharkkaa, yleisönosastokirjoittelua, perheriitaa, lähestymiskieltoa, elatusmaksuja, henkilökohtaista konkurssia, velkaneuvontaa, dopingtestiä, vesirokkoa, kaksisuuntaista persoonallisuushäiriötä, käräjäoikeuden istuntoja, Korkeimman oikeuden tuomioita, uutta hallitusohjelmaa, kansainvälistä selkkausta, nälänhätää tai ilmaston lämpenemistä. Tai no, voi tulla ilmastonmuutos, mutta sehän tietää lämmintä kesää. Joka tapauksessa kannattaa valita oikea Helatorstain viettotapa ja voida hyvin.

Hyvää Helatorstaita kaikille !

Leivän oikea säilytyspaikka

Nyt se on vihdoinkin sanottu ääneen. Leipää tulee säilyttää huoneenlämmössä esimerkiksi leipälaatikossa. Missään nimessä leipää ei saa laittaa jääkaappiin. Siellä se pilaantuu helposti. Tämänhän ovat tienneet varsin hyvin kaikki leiväntekijät kivikaudelta 60-luvulle. Jääkaappien laajamittainen käyttöönotto toi tuonut tämän leipää kovalla kouralla koettelevan mahdollisuuden. Ei jääkaappiin vaan huoneenlämpöiseen paikkaan. Siellä leivän on makoisaa köllötellä ja kypsyä. Ellet usko, mene itse jääkaappiin.

Näyttely Kuumaa ilmaa päättyi

Sunnuntaina keräsin taulut pois Haiharan Tallista. Yhyy ! Mama, its over !
Sunnuntaina olikin oikein vilkas päivä, sillä Haiharan kahvio avautui äitienpäivän kunniaksi. Kävijöitä riitti myös taidenäyttelyyn. Kokonaisuutena näyttely oli oikein virkistävä kokemus. Omassa mielessään ei pysty arvioimaan, miltä työt näyttävät kokonaisuutena. Nyt pystyn. Näyttelytila ja kohdennetut valot saivat taulut uuteen elämään. Ehkä tyrkytän taulujani muihin näyttelytiloihin, kunhan tulee vapaa-aikaa. Pianhan sitä tulee. Alin kuva viittaa tulevaaan. Pariskunta seikkailee kuumailmapallolla avaruudessa. Siinä on tavoitetta sekä symbolisti että konkreettisesti

1 h 14 min.

Kokoomuksen puheenjohtaja Alexander Stubb vitsaili uuden hallituksen talouspohjasta. Edellisellä hallituksella kesti neljä vuotta löytää sopu talouspohjasta. Nyt Sipilän ja Soinin kanssa talouspohja löytyi tunnissa ja neljässätoista minuutissa. Tämä kuulostaa poikkeukselliselta, mutta historiaa tuntevalle asia on jokapäiväinen.

Suomen ensimmäinen junayhteys Helsingistä Hämeenlinnaan kesti vajaat viisi tuntia. sitä pidettiin aikoinaan todella käänteentekevän lyhyenä aikana. Matkasta on dokumenttina Juhani Ahon värikäs kuvaus Rautatie. Nyt juna Hämeenlinnaan kestää juuri tuon samaiset 1 h 14 minuuttia. Hyvä kun ehtii kissan sanomaan tai nostamaan pöydälle.

Entisen työkaverin tutun serkun kaima tuskaili vaimonsa kanssa perillisen hankkimisesta useita vuosia. Mitkään ajoitukset tai apuvälineet eivät tuottaneet tulosta. Kerran pikkujoulujen jatkoilla mies tapasin kivan sutturan, jonka seurauksena tuli ilmoitus onnistuneesta raskaudesta. Aikaa hommaan kului tuo legendaariset tunti ja vartti, kun mukaan lasketaan tunti baarissa drinkkien kanssa ja neljätoista minuuttia aktia takahuoneessa.

Kärpät tarvitsi tunnin ja risat palauttaakseen Pojan Ouluun. Ratkaisevaa game seveniä pelattiin juuri nuo perinteikkäät peliminuutit. Tapparalla matka ja aika on kestänyt jo useita vuosia. Toki monilla muillakin liigajoukkueilla yritystä on jatkunut vuosikymmeniä.

TV-kokkinakin tunnettu brittiläinen cheffi Jamie Joku paistoi legendaarisen munuaishöystön ajassa tunti ja neljätoista minuuttia. Kun muut tuntemattomat ja tähdettömät kokit kypsensivät ruokaa tunnin tai jopa puolitoista tuntia, paistoi maanmainio julkkis höystön tarkasti täsmälliseen aikaan. Tämä mainio oivallus palkittiin kansainvälisesti uraauurtavana tekona ja ura on jatkunut huikeassa nousukiidossa. Nykyisin keittokirjoja, veitsiä, hammastikkuja, salaatteja, pakastealtaita, keittiöitä, kanaloita ja ravintoloita myydään hänen nimellään. Joka viikonpäivä esitetään telkun viidellä eri kanavalla hänen ohjelmiaan joka kodin yrttituotannosta teolliseen geenimuunneltuun luomutuotantoon, puhumattakaan manchesteriläisestä kaatopaikasta marsilaiseen pikaruokalaan. Kaikki tämä vain tarkasti tunti ja 14 minuuttia kestäneellä munuaishöystön kypsennyksellä.

Tunnettua sotkamolaista kaivosyhtiötä rakennettiin vuosikymmenen ajan. Jotain maasta löydettiinkin ja nikkelin nimellä raaka-ainetta kaupattiin maailmalle. Tehdas laajeni ja systeemit kehittyivät massiivisiksi satojen hehtaareiden alueelle. Kuitenkin vain tunnnin ja 14 minuuttia kestänyt sade pysäytti koko miljoonahankkeen. Suoja-altaat täyttyivät puhdistusvedestä, sulamisvedestä ja mainitusta reilun tunnin sadevedestä. Se oli kuitenkin liikaa. Vedet tulvivat joka paikkaan ja kriisi oli edessä. Ympäristöluvat paloivat, tuotantoa ei voitu jatkaa ja velat kaatoivat koko yhtiön. Näin pieni reilun tunnin sade kaatoi koko miljoonahankkeen ja teki miljoonia euroja sijoittaneet omistajat rahattomaksi. Joku voi sanoa, ettei asiassa ollut Perää, mutta kyllä hän tässä kuitenkin mukana oli.

Tästä huomaamme, että mainittu tunnin ja neljäntoista minuutin aika on pikemminkin sääntö kuin poikkeus.

Wahlroos: 80 prosenttia ihmissistä idiootteja

Nordean, UPMn, Wärtsilän, Soneran, Marimekon, Nokian, Valmetin, Enson, Ikean, Bilteman, R-kioskin, H&Mn, K- ja S-ryhmän, Sammon, Osuuspankin, Postisäästöpankin, Maailmanpankin ja Keltaisen Pörssin hallituksen puheenjohtaja, toimitusjohtaja ja omistaja Björn Wahlroos on puhunut Tanskassa. Hän on jälleen tehnyt viiltävän analyysin ihmistä. Wahroosin mukaan 80 prosenttia ihmisistä on idiootteja, koska he antavat rahansa jalostettavaksi pankkeihin. Jos ihmiset tietäisivät minkälaiseet ahneet omistajat hallitsevat pankkitoimintaa, ihmiset sijoittaisivat rahansa muualle. Tosiasiassa pankit antavat itsestään niin hyvän kuvan, että ihmiset menevät vipuun ja antavat rahat pankeille ilman ennakkoehtoja.

Tämä on tietenkin aivan totta. Wahlroos itse on tehnyt miljoonaomaisuuden juuri idioottien rahoilla. Nyt rahaa on kuitenkin kertynyt niin paljon, ettei hän saa siitä enää kiksejä tai iloa. Sen takia Wahroos on päättänyt kertoa totuuden. Ihmisten odotetaan loukkaantuvan verisesti ja ottavan rahansa pois Nordeasta ja muista pankeista. Tämän odotetaan johtavan suureen syöksykierteeseen, joka johtaisi rahan arvon puolittumiseen. Taantuma olisi totaalinen, josta kärsivät eniten miljoonaomaisuuksia hankkineet wahroosit. Loppupelissä idioottejat eivät olekaan suuri 80 prosentin enemmistö vaan muutaman promillen miljardöörit.

Hallituksen ministeripaikat

Olemme juuri saanet tuoretta tietoa hallituksen ministeripaikoista. Tiedotteessa kerrotaan, että ministereitä ei tarvita enää niin monia, koska valtion varat ovat huvenneet. Luen suoraan lapusta "Pää, olkapää, peppu, varpaa... ." Ei se olikin väärä lappu. Joka tapauksessa hallitukseen tulee kolme ministerin paikkaa. Pääministerin toimialaan kuuluvat valtion velat, valtiovarain asiat, ulkopolitiikka, EU:n maksut ja ulkomaan kaupan asiat. Toiselle ministerille tulevat maan sisäiset asiat kuten sote-asiat vauvasta vaariin, tiet, sillat ja muu infra, puolustus, varustelu ja reserviläistoiminta, opetus ja korkeakoulut, lupa-asiat, poliisi ja pelastustoimi. Kolmas ministeri on muu ministeri. Hän hoitaa muut asiat kuten some, liikunta ja kulttuuri, taide ja viihde, virkistys ja vapaa-aika, tietokonepelit, televisio ja radio. Hänen tehtävänään on pitää suomalaiset iloisina lamasta ja kovista säästötalkoista huolimatta. Ministerin pesti tulee jatkossa olemaankin 24/7 hommaa, sillä asioita on kaikilla kolmella ministerillä todella paljon. Keitä nämä ministerit tulevat olemaan, jää arvoitukseksi ? Voi, olla, että jokainen hallituspuolue saa yhden ministerinpaikan, mutta siitä ei ole täyttä varmuutta. Henkilöistä ei ole ollut muuta tietoa kuin, että ministeritehtävän vaatimuksena on S-kirjaimella alkava sukunimi.

Nyt on saatu ihan vihoviimeistä tarkennettua tietoa ministereiden tehtävistä. Kolme ministeriä on tämän mukaan tulossa. Pääministeri hoitaa ainoastaan yhtä asiaa ja se on innovaatiot. Tarkoituksena on keksiä uusia vientituotteita, joilla Suomen ulkomaankauppa ja vienti saadaan tuottamaan rahaa ja pääomia. Homma vaatii luovuutta, mutta palkkana on prosentin provikka kaikenlaisen uuden vientiteollisuuden tuottamista tuloista. Esimerkiksi 100 miljoonan euron edestä uusia tuotteita vievä taho maksaa millin ministerille. Toisen ministerin tehtävänä on ulkomaan matkailu. Kun ihmisillä on aika vähän rahaa tai he ovat varovaisia epävarman tulevaisuuden edessä, kansaisten matkailu suuntautuu pääosin kotimaahan. Sehän parantaa myös kotomaan kulutusta ja lisää työpaikkoja. Matkailuministeri edustaa kansalaisia ja matkailee kaikkien puolesta ulkomailla. Erityisesti on toivottu kaukomaiden matkailua ja omatoimimatkoja. Ylen filmiryhmä seuraa ministerin matkoja livenä ja kansalaiset saavat tasavertaisen kokemuksen ministerin matkoista. Kolmas ministeri on riemuministeri. Hän juhlii, järjestää bileitä ja nauttii kaikenlaisesta kulttuurista ja liikunnasta. Ministerin tehtävänimeksi ajateltiin aiemmin elämysministerin nimeä, mutta sen pelättiin sekoittuvan matkailuministerin tehtäviin. Selvyyden vuoksi päädyttiin riemuministerin toimialaan ja nimeen. Riemuministerin tehtävänä on olla hauska, riehakas ja aina iloinen. Vaikka työttömyys, velkataakka ja sateinen sää masentaisi kansalaisia, riemuministeri ei siitä piittaa vaan hänellä menee lujaa ja pilkettä löytyy silmäkulmasta. Hän muistaa tuoda lasteittain halpaa juomaa Tallinasta ja järjestää useiden päivien häitä, syntymäpäiviä ja hautajaisia, joissa ei muistella menneitä tai murehdita tulevia.
Kaikki käytännön asiat tulevat virkamiesten hoidettavaksi. Hehän hoitavat niitä joka tapauksessa muutenkin. Paha pulma on ollut löytää sopivia kandidaatteja ministerin hommiin. Ensi viiikolla tiedetään kuitenkin enemmän ja kolmen ässän sanotaan arpovan ministeripaikat keskuudestaan. Miten käy, sitä voi seurata suorana lähetyksenä telkusta ja netistä. Kyse on uudesta Veikkauksen rahapelistä nimeltään Ministeriarvonta. Päävoittona arvotaan Päivä ministeriössä-paketteja.

Keskusta-Perussuomalaiset-Kokoomus

Kolme suurimman puolueen johdolla aletaan neuvottelemaan hallituksen kokoonpanosta. Ennen tätä päivää spekuloitiin hallituspohjan kokoonpanoa. Lopputulos oli odotettu sen jälkeen, kun torstaina kariutui puheenjohtaja Sipilän runnaama ammattijärjestöjen yhteiskuntasopimus. Nyt kolme arvopohjaltaan konservatiivista puoluetta alkavat neuvottelemaan uudesta hallitusohjelmasta. Neuvottelut lienevät nyt helpommat, kun osapuolia on vain kolme. Mutta hallituksen tehtävä on kova ja vaativa. Suomen talouselämän nostaminen, työttömyyden vähentäminen ja mittavien säästöjen kohdentaminen on äärimäisen ristiriitainen ja riskialtis tehtävä. Voidaankin sanoa, että oppositiossa on nyt helpompaa. Tulevaisuudessa tarvitaan kyllä sekä ammattijärjestöjen että opposition tukea. Nyt kuitenkin hallitusneuvottelut alkavat. Uuden hallituksen valmistuminen ei ole kuitenkaan itsestäänselvää. Kovia päätöksiä on tehtävä ja se edellyttää kovia kompromisseja. Sipilän ja Keskustan etuna on kuitenkin kahden eduskuntavaalissa hävinneen mutta hallitukseen kinuavan puolueen valitseminen hallitukseen. Nyt ollaan ovella ja periaatteista ollaan valmiita tinkimään. Tuleeko kolmen S:n vai pitäisikö sanoa kolmen ässän vai pitäisikö sanoa SSS-hallitus ? Joka tapauksessa kovin konservatiivinen porukka on nousemassa hallitukseen. Pannaanko köyhät kyykkyyn vai mitä, se jää nähtäväksi ? Se ei lupaa hyvää. Toisaalta mitään hyvää ei ole muutenkaan tulossa.

Turuus !

Olen käymässä Suomen Turussa. Turkuhan on Suomen entinen pääkaupunki. Turussa on yksi hyvä puoli. Täällä paistaa aurinko ja lämpötila huitelee kahdessa kymmenessä. Selvästi lämmin keski-eurooppalainen kaupunki.

Olennaisia uutisia

Tapahtuma: Kilpisjärven koulu paloi poroksi. Oppilaat ja opettajat joutuvat etsimään sijaistilat koululle, ennenkuin uusi rakennus saadaan tilalle. Koulun sisäksi paloi opetusvälineitä ja -aineistoja. Uuden koulun arvon on varmasti ainakin 4 miljoonaa euroa.
Uutinen: Koululaisten leirikoulurahat 4.000 € paloivat, koska pankki ei suostunut tallettamaan rahoja. Nordea lupasi korvata leirirahat.


Tapahtuma: Itä-Ukrainan sota jatkuu. Taistelut käyvät kuumana Mariupolissa.
Uutinen: Putininille läheinen Yön sudet-moottoripyöräjengi aikoo matkustaa Berliiniin juhlimaan Voiton päivää.


Tapahtuma: Sadealue lähestyy Suomea Lounais-Suomesta
Uutinen: Rankkasateet uhkaavat Suomea. Yhdessä vuorokaudessa sataa puolen kuun verran.

Valelääkärin oppikirjasta

KURKKUMÄTÄ = Kypsät kurkut mätänevät jääkaapissa keskimäärin kahdessa viikossa. Huoneenlämmössä n. puolitoista viikkoa. Avomaakurkut säilyvät tätä pidempään. Synonyymi mätä kurkku.

VESIROKKO = Järvivedessä ja joskus myös uimahalleissa on pieniä nystyröitä, jotka kiinnittyvät uimarin ihoon. Nystyrät ovat liimautuneet ihoon sitkeästi eivätkä lähde ainakaan viikkoon pois. Uimarin panikointi voi aiheuttaa komplikaatioita (kts. kohta KOMPLIKAATIO)

TULIROKKO = Tulipalossa tai nuotiossa viipyilevä ihminen voi saada iholleen punaisen tai mustuneen kuorrutuksen kuten makkara tai grillipihvi. Kuivunut iho lähtee yleensä rapsuttamalla. Henkilö voi kärsiä vedenhukasta (kts. kohta VEDENHUKKA), mutta se menee yleensä juomalla ohi.

TUHKAROKKO = Jotkut symboolisesti sirottelevat tuhkaa päälleen. Se tarkoittaa, että henkilöt vähättelevät omia toimiaan. Tuhkarokko lähte yleensä suihkussa tai kulumalla muutamassa viikossa.

RYTMIHÄIRIÖ = Epämusikaalisilla ihmisillä tavattu rytmin puutos. Otaksutaan yleisesti johtuvan geeniperimästä, mutta täyttä varmuutta ei ole. Musiikista pitäville rytmihäiriöpotilaille voi määrätä lääkkeeksi metronomin.

VÄLILEVYN PULLISTUMA = Ylimusikaaliset ja tanssihimoiset ihmiset potevat tätä tautia. Tansseista tuttu hyvien kappaleiden väliin soitettu huono levy aiheuttaa kovan kiukun ja otsalohkojen pullistuman. Pullistuma poistuu seuraavan levyn soidessa. Joillakin välilevystä jää pysyvä vamma, jota yritetään parantaa musiikkiterapialla (so. soitetaan peräperää vain hyviä biisejä).

MIGREENI = Mig-lentokoneilla lentäneiden lentäjien harjoittelutermi. Jostain syystä keskeltä on jäänyt yksi t-kirjain pois. Pitää olla migtreeni. Migtreeneissä lentäjän päähän kohdistuu G-voimia (huom !ei saa sekoittaa erääseen naisilla ilmenevään G-pisteeseen), koska kone tekee äkkijyrkkiä mutkia. Joskus koneella lennetään niin korkealle, että happi loppuu. Silloin migtreeni voi aiheuttaa hapenpuutteen.

KOMPLIKAATIO = Monimutkainen, vierasperäinen sana, jota käytetään kuvaamaan tuntematonta sairautta. Ei oikeasti tarkoita mitään. Voidaan käyttää mihin tahansa diagnostisoimattomaan vaivaan. Usein luulosairaat ovat tyytyväisiä, mikäli heillä todetaan edes komplikaatioita.

VEDENHUKKA = Tarkoittaa syvissä vesissä elävää sutta. Susi on muuttunut vesieläimeksi, vaikkei lajia olekaan päästy tutkimaan tarpeeksi. Hukan nähtyään potilas alkaa kuivettumaan ja kaipaa juotavaa. Liika juominen voi aiheutta vesipöhön (kts kohta VESIPÖHÖ)

NÄRÄSTYS = Yleinen vihan tunteen lievä ilmenemismuoto. Aiheuttajana voi olla puoliso, lapset, sukulaiset, naapurit, työkaverit, autoilijat, verokarhu, vastapuolen urheilujoukkue tai jopa TV:ssä esiintyvä ihminen. Hoituu omatoimisesti nauttimalla pikaisesti suuri määrä alkoholia. Lääkkeenä suositellaan toisella jalalla heräämistä, vuosilomaa, avioliitto- tai velkaneuvontaa.

HERPES = Ulkolainen termi, jossa taas pieni kirjoitusvirhe. Oikea muoto Herbs. Se tarkoittaa yleisesti yrttejä, yrttihoitoa, yrttiteetä tai tyynyn alle juhannuksena laitettavia kukkia. Jälkimmäinen aiheuttaa joissakin henkilöissä sukupuolielimien tienoille haavaumia. Yrttien liiallinen tai varomaton käyttö saattaa aiheuttaa pysyvän epidemian, jota ei saa parannettua kirveelläkään. Tai no, kirveellä paranevat useimmat taudit. Tämäkin.

VESIPÖHÖ = Lapsille kerrottu kummitus, joka tulee painajaisiin. Vesipöhö on epämääräinen pelote, jolla lapset saadaan syömään, juomaan, pukemaan, nukkumaan, hiljentymään, kertomaan totuus tai lähtemään hoitoon. Vesipöhö näyttää pyöreältä henkilöltä, joka on juonut mahansa täyteen ja räjähtää aivan kohta.

Sipilän - Soinin hallitus

Sipilän - Soinin ensimmäistä hallitusta runnataan kasaan. Kyse on hallituksesta, jonka tehtävänä on nostaa Suomi nousuun. Viime päivinä on myös puhuttu yhteiskuntasopimuksesta ja työajan pidentämnisestä. Yleisesti on spekuloitu kolmannen puolueen valintaa. Kaksikolla on varaa kilpailuttaa Kokoomuksen ja SDP:n välillä. Tarkkasilmäinen havainnoitsija huomaa kuitenkin jo kysymyksenasettelusta kumpi puolue on ensisijainen. Jotta ay-liike saataisiin suostumaan mukaan tai ainakin vaikenemaan palkansaajien aseman heikentymisestä, tarvitaan demareita. Tämä johdattaisi demarit ennätyspieneen äänipottiin seuraavissa vaaleissa. Kokoomuksella ei ole samanlaista "määräysvaltaa" elinkeinoelämän suuntaan, jolloin sen mukanaolo ei ole elintärkeä. Muttra haluja hallituspuolueeksi on varmasti enemmän kuin demareilla. Tuleeko pienpuolueita ja ketä, jää arvailujen varaan ? Ehkä Soinille on kynnys sopeutua vihreiden ja ruotsalaisten kumppaniksi, mutta toisaalta niistä ei ole paljon haittaakaan. Ainakaan, mikäli voimalarakentamisesta ei päätetä hallitusohjelmassa. Oletan, että Soini haluaa jättää RKP:n pois hallituksesta ja saada sulan hattuunsa omiltaan. Toki ruotsalaiset ovat hallituskumppaneina mainioita, sillä he ovat hajuttomia, mauttomia ja värittömiä ynnä suostuvat kaikkeen (paitsi luopumaan pakkoruåtsista). Kristillisten merkitys hallituksessa on napinpainajan rooli. Mikäli ministeripaikkoja vähennetään, kuten Sipilä on uumoillut, jää pienpuolueille vähemmän. Veikkaan kepun, perusuomalaisten ja demareiden lisäksi vihreitä. Vihreillähän oli suhteellisesti suurin edustajapaikkojen lisäys. Neljän puolueen hallitus. Amen.

JääkiekkoVappu

Suomen jääkiekkojoukkue aloitti Ostravan MM-kisat vapputunnelmissa. USA ei ymmärtänyt vapputunnelmaa vaan pilasi sen tosikkomaisella pelitavalla. Suomalaiset pyörivät sinne tänne aivan kuten liikaa nauttineet vappujuhlijat. Kaveri oli tylsempi ja mätti maaleja yhtä hyvin paikasta kun toisesta. Vaivan palkaksi Yhdysvalloille lätkäistiin 5-1 päättynessä ottelussa kolme pistettä Suomen jäädessä nollille. Suomen pojat poistuivat jäähallista vappunaamarit naamallaan, ettei kukaan olisi tunnistanunt jääkiekkoilijaksi. Seuraava peli pelataan sunnuntaina Tanskaa vastaan. Mitenkähän Suomen pojille käy, sillä takana on pitkä vappuviikonloppu simoineen, ilmapalloineen ja serpentiineineen ? Hauskaa oli kuten vappuna pitääkin. Toivottavasti kukaan ei ottanut tätä peliä ihan tosissaan.